beberapa hari......

these few days emosi aku bercampur2.....kejap aku happy, kejap aku sedih, kejap aku rs lonely giler.....agaknya dah xlama kot aku ni...sbb tuh jd mcm tuh...

aku perasan perubahan seorang sahabat dari cara dia chat ngn aku....dah xder text and call....i wonder y but i do have feeling that i did sumthing wrong.......

lastly br la dia ngaku....dia terasa ngn aku pasal aku selalu tulis pasal minah A ni...seseorang yg pd dia xlayak utk aku igt lsg....dia trasa cam aku lebihkan minah ni dr sahabat2 aku....aku xder niat mcm tuh pun cuma blog ni la tpt curhat aku. ada bnd yg aku xleh nak citer dpn2 pd sesiapa jerk. so this is the only way aku nak release stress aku....aku mintak maaf kat sahabat aku tu beberapa kali sbb aku mmg x expect dia akan react smp mcm tuh. hurmm...tah la..sb seorang insan ni aku hampir berantakan dgn sahabat2 aku.....what have i done? apa dah jd ngn aku ni? mcm xberbaloi jerk aku igt kat minah tu...smp aku bt sahabat2 aku terasa.....sorry fren, again.....aku xder niat pun nk bt ko mcm tu....apapun jadik kita tetap bersahabat smp bila2....

skng ms aku byk terisi ngn anak2 murid aku. ngn family aku. but i do enjoy myself...spending time with the one who appreciate me.....

2 mlm lepas aku spend time ngn seorang lagi sahabat aku aft that incident yg that gurl ajak dia kuar tuh....dia pun tny update aku. health condition aku and tetiba tny aku pasal that gurl. aku juz kata aku dah xnk citer per2 pasal dia. nt aku stress smula. so kitaorg borak punya borak dr kul 10++ mlm smp dkt kul 1...byk sgt update sb mmg kitaorg akan update hal msg2 almost everyday....dia pun trasa bila aku jauhkan diri dari dia kejap.....

then semlm aku tgh2 chat tetiba ader budak chat ni emo ngn aku...aku igt kenapa. rupanya long lost fren aku. dia tny condition aku aku jwb jer la apa yg betul...terus naik hangen ngn aku....then update ngn dia plak pasal life masing2..dia kata dia tak suka KL sb life KLians terlalu complicated. then aku update kat dia pasal aku termasuk hal minah tu....dan secara tiba2....dia tny aku xnk cari balik ke ex aku Miko@DakKecik.....aku ckp kat dia...bkn aku xnk tp aku xnk kacau hidup dia dah....maybe dia dah ada org baru or dia dah ada life yg happy skng...biar la aku simpan sumer ni dlm diri aku. issue dia...dia kata ex aku jerk yg betul2 ubah idop aku. ex aku jerk yg mampu suruh aku bt sesuatu yg aku xsuka nak buat....aku sikit stress ms tu sbb tiba2 teringt sumer memories aku ngn dia...hmm....i do love her but its all over....aku cuma pny kenangan bersama dia....

arini plak...student2 dtg study kat umah sb esok ada exam....dr kul 430 smp la kul 745.....dah abes study...sembang plak....layan isap rokok....dgr citer diaorg...kul 8lbh sket aku smp kat tusyen....masuk lak 1 group lagi student....ngaja arini yg paling seronok...enjoy sgt2....diaorg mtk 2nd period nak study physics sb esok ada paper....so aku pun bg la time kat diaorg....sambil2 tgu tu...aku lpk kat kdai yg aku selalu makan sblm ni....kakak tu tny ko mcm xsehat jerk....aku citer sket2 la apa mslh aku...then akak tu kata dia dah agak sb dr 1st time dia tgk aku...dia leh tau yg aku mmg bkn org yg sihat...pelikkan manusia ni? org yg tak rapat dgn kita leh baca diri kita tp org yg rapat dgn kita boleh bt bodo jerk....haishh.....oppssssss..kang ada lagi yg sentap ngn statement aku....abes class lpk ngn student2 sementara tgu parents diaorg dtg amik....mcm biasa la dgr citer diaorg, share stories....experience....had fun with them..and am smiling till now...

plan2 klau xder apa aral nak p Genting ngn diaorg cuti skola nt...mc best jerk dpt spend time mcm tu...insya Allah....ada rezki smp la kitaorg ke sana....

so far itu jer la yg jadi dlm idop aku 2 3 ari ni.....things r getting better....i got back myself though i have to struggle everyday to continue life. sakit aku xpernah krg even sumtimes makin teruk pun ada..tp berbekalkan kekuatan sahabat2, family and students...aku akan teruskan perjuangan aku smp detik terakhir....biarpun mgkn ms aku bersama diaorg takkan lama lagi....tp aku nak spend quality time ngn org2 yg appreciate aku....

the end.....

24 jam yang indah.......

arini curhat aku akan byk cerita2 yg best2...sbb for the past 24 hours, i really enjoyed myself even-though someone did spoil my mood for a while.

sejak beberapa hari lps, aku byk habiskan masa kat umah. berehat mana yg boleh sebelum mlm g ngajar anak2 didik aku. 2 weeks back, aku dpt group of new student for Sej and Geo Form 2 but i was not prepared so mcm blur la nk ngaja....mgu ni dah dpt balik tune mcmana...and alhamdulillah diaorg enjoy class aku. aku syukur sgt2.

yg buat aku happy 24 jam ni sebab aku hang put dgn group of people yg kalau dilihat dari usia mmg masih mentah. tapi hang out ngn diaorg...buat aku rasa aku bkn dgn budak umur tuh (wpun tetap ada perangai keanak-anakan tu). mmg ar org tgk kitaorg lepak citer mcm bnd2 bodo tp what do u expect when u hang out with kids at that age...so for me its normal rather than hang out with older group of people but the way they think much worse than the kids.

mula2 tgk diaorg study physics ngn cikgu nadia kat mcD aku p on9 dl kat bawah tu smbl2 isap rokok....dpt chat ngn my dearest fren Jane kat KK...rupa2nya...ari aku kuar dr hosp...dia plak masuk hosp....smp skng kat dlm lagi....will pray for her well being and fast recovery. really miss our moments together.

siap chat tuh pun sbb batt Mz Elle ni dah kong, br la join dak2 tuh study...suka tgk diaorg...semangat nak berjaya tuh tinggi sangat. beda sgt ngn bdk2 kat area Kota Kemuning ni. fikir nak lepak jerk....sekolah malas. aku dah merepek dah ni. abes diaorg study, lpk2 and sembang2 ngn diaorg sekali ngn cikgu nadia. mcm2 citer kuar dr topik ringan smp la topik yg bukan dlm lingkungan umur diaorg..i mean the kids tu

then dlm kul 2 Cikgu Nadia, Haziq ngn Fareez blah...aku sambung plak lepak ngn sani ngn zikri. lpk depan umah kosong kat area sct 3...mmg scary ar umah tuh...lama gak le lpk dpn tu smbl sembang2. aku dh start dgr mcm2 bunyi then aku ternampak ader org kat tingkap tingkat 1 umah kosong tu..muka xnpk lsg....and dia dok berdiri tgk kitaorg dpn tuh b4 dia blah slowly and ilang......trus aku ajak dak2 ni blah sb aku masih krg sihat lagi, so risiko agak tinggi utk jd bnd xelok. aku rs bdn pun dah lain pastu...

so blah lpk kat depan Restoran Gmbira Sect 3 plak. bosan dok atas moto ngn basikal....lpk kat MAIS, tgk budak2 bujang men badminton smbl sembang2...

terkeluar la soalan..knp cikgu xrapat ngn ayah cikgu eh? mcm pelik ....

aku pun cerita background idop aku mcmana....dr start parents aku divorce smp la skng...

mcm2 gak la diaorg komen....

so abes la sessi melepak di subuh ari....

kul 1200 mcm tu....ada plak text masuk kata jmp kat KFC Sect 2...nk study account plak. study kejap jerk...cover jugak la 2 3 bnd penting dlm account....

lpk lagi....tp this time lepak nan Haziq, Zikri ngan Kamil plak...

smp pas maghrib br aku grak balik umah akak aku sbb ada hal nak kena settle. kalau x sure smbung ngaja Ekonomi Asas plak kat bdk2 f4 group lain.....aku proud ngn group ni sbb diaorg npk mcm budak nakal mcm rempit pun ada tp diaorg ada keinginan nak belaja.

so itulah 24 jam yg cukup indah dlm idop aku pas aku kuar dr hosp.......

thx guys...korang bt cikgu happy sgt2.....

4 hari DIA hilang...

aku pun tak paham ngn minah ekor ni.....

suka2 dia nk ilang...suka2 dia nak muncul....

dulu aku leh ikut kehendak ko skng aku bkn lagi mr nice guy mcm dl aft what happened...

skng aku jd org yg lbh pentingkan diri aku sb org mcm ko mmg pentingkan diri ko sendiri....

aku akan jadi baik utk org yg baik ngn aku tp once ko dah bt hal ngn aku...thts it....juz forget it....

aku akan jd org yg paling selfish ko penah kenal.....

bear that in mind......

7 days...

dah lama aku x update curhat aku ni.....mcm2 hal jugak la yg jadi dlm 7 ari ni....

lepas kes aku di"tidur"kan tu....alhamdulillah aku dah sedar semula wpun aku dah xmcm biasa...kesan dr apa yg diaorg bt ms aku xsedar tuh cukup kuat smpkan aku terpaksa masuk ke ICU utk 2 malam....lsg xsedar apa....aku plak boleh rasa yg aku mcm xkan sihat dlm tempoh terdekat, aku dah pesan pd kawan baik aku tuh text kwn2 rapat aku gtau perkembangan aku. dan syukur dia mmg pegang amanah yg aku beri kat dia. dia text 4 org kawan aku...semua mcm suprise dgn keadaan aku kecuali sorg yg beriya2 nak jadi kawan aku lps apa yg dah terjadi sblm ni (refer to my previous post). dia mcm xkisah jerk....hurmm....aku pasrah je la....smp kawan baik aku tuh pun nasihat aku (bila aku dah sdar) supaya aku xperlukan org mcm tu dlm keadaan aku skng...aku terima nasihat dia sb aku mmg xleh stress....it'll make my condition worse...

aku sedar sehari jerk kemudian sb nak tjk kuat, aku bgn nk p toilet sb xselesa buang air guna beg tuh.....aku collapse lagi....semalaman plak aku kat ICU smula....smpkan aku dh mula giv up....tp aku jmp arwah mak masa 1st time aku coma tu....dia dtg, peluk aku, cium dahi aku....dan aku tgk ada linangan air mata...dia sedih dgn aku sb aku dah lemah. aku mudah putus asa. dia xpernah putus asa dlm besarkan aku dgn mcm2 hal yg aku bt ms dulu...aku kne jadi kuat mcm dia. klau aku xder siapa yg akan amik tahu pasal family sdgkan aku jerk yg diaorg ada.

aku sedar dr coma 2nd time....ptg tuh aku mtk keluar sb aku ada tjawab pd student2 aku. i love them all so much. diaorg bebetul amik berat pasal aku wpun aku cuma guru tusyen diaorg...smpkan ada yg reverse psycho aku kata dia nak siapkan rumah baru aku nt....(korang faham2 sendiri la eh)

tapi sebelum aku pergi...aku nak tgk semua yg rapat dgn aku berjaya dlm idop...biarpun lps tuh diaorg dah x igt kat aku, xper. dh mmg sifat manusia mudah lupa tp skrg2nya ms mereka memerlukan aku ada dgn diaorg....bg guidance mana yg aku mampu.....

kalau mana yg ada fb aku....aku pernah post 1 poem yg aku bt utk kawan2 aku....

Aku manusia yang tak punya materi
Aku manusia yang tak punya rupa
Aku manusia yang tak punya cinta
Tapi yang aku pasti
Aku punya sahabat
Sahabat yang setia bersamaku
Tanpa mengira apa jua keadaanku
Maafkanku wahai sahabat
Aku harus meninggalkan kalian
Demi mencari diriku yang hilang
Bukan aku tak menghargai
Bukan aku ingin melupai
Aku terpaksa pergi
Dalam mencari kembali
Apa yang telah hilang
Direnggut insan tak punya rasa
Aku perlu bangun kembali
Aku perlu bina kekuatanku
Atas nama persahabatan kita
Maafkanku sekali lagi
Akanku kenang setiap detik
Kita bersama
Saat kita ketawa
Saat kita berduka
Kalian sentiasa aku bersamaku
Aku sentiasa bersama kalian
Tak pernah aku lupa
Pesan seorang sahabat
Untuk punya sahabat
Jadilah sanabat untuk mereka
Itulah peganganku
Itulah prinsipku
Aku butuh waktu
Aku butuh ruang
Sampai kapan perlu aku
Mengharap kalian bersamaku
Kalian punya kehidupan sendiri
Relakanlah kepergianku
Atas nama persahabatan kita
Aku akan kembali
Itu janjiku
Aku takkan pernah berubah
Aku ku sebut nama kalian
Setiap kali aku berdoa
Pada Yang Maha Kuasa
Akanku pohon
Kalian berbahagia
Akanku pohon
Balasan yang baik
Atas kebaikan kalian
Maafkanku sahabat
Pemergianku mungkin cuma sementara
Jika aku pergi selamanya
Relakanlah kepergianku
Kerna aku pergi
Ke alam abadi
Di mana aku takkan disakiti lagi
Janjiku
Kalian akan tetap dihatiku
Walau apapun bakal terjadi
Yang aku pinta
Halalkan segalanya
Jangan pernah tangisi kepergianku
Aku cuma insan hina dina
Lahir ke dunia
Tanpa apa-apa
Aku Cuma punya kalian
Sahabatku
Dunia akhirat.

Nairulhizam @ Chairel Zamin
17 Jun 2010
2325hrs

aku juga suka dgn lagu2 yg aku post kat bawah ni...telalu melambangkan diri aku sendiri...

dan di saat aku mcm ni aku akan terkenangkan seseorg yg xpernah jauh dr aku wpun aku xmampu bt apa2 utk dia kalau aku sakit. dia akan ada di sisi aku sepjg masa malah pernah mengalirkan air mata utk aku. aku hargai dia sgt. smp skng wpun dia dh ada hidup baru aku tetap sygkan dia. dia bersama aku dr saat aku xpunya apa smp aku punya segala....wpun xsemewah org lain. dia xpernah lekang beri semngat pada aku wpun kadang2 dgn cara yg amat kasar. dialah cinta sejati aku.....xkan ada yg lain yg mampu buat mcm dia buat utk aku. pernah aku 6 hari di ward....6 hari tulah dia bersama aku. bercerita, study, suapkan makan wpun xboleh makan, bw aku jln2 naik wheel chair. really miss that moments...:(

dan org yg aku harapkan biarpun xkan serupa dgn dia, cuma bereaksi spontan bila tahu keadaan aku. seolah2 xder apa yg berlaku pun. aku ralat sb aku buka hati aku utk dia lps beberapa ketika aku xnk terima cinta lagi. aku terus berbuat kesilapan dlm cinta. maafkan teman2 kerna gagal mengawal hati aku utk mencintai lagi.

terima kasih pd sahabat2 yg sepjg aku kat sana beri semangat pd aku wpun aku cuma tahu melalui sms2 yg aku baca lps aku sedar.

terima kasih anak2 didikku yg menghargai aku wpun apa yg aku bt xseberapa...cikgu nak tgk korg berjaya.

to my family, am sorry coz i have to hide this from all of u. i have my reasons why am i doing this. hope u guys understand.....

i love all of u....my BFF, my students, my adik2 Summercamp Karangkraf 2008 and to A. thx for everything. i will fight to be with u guys as long as i can. but if Allah call me to be with Him, dun be sad. i will never forget all of u....

i love my family so much.....hopefully things will get better for all of u. my departure means am free from all the issue i have i faced all this while. never cry for me but cheer up coz i'll be with mom again...

itu jerk yg aku mampu tulis kali ni....lastly...utk A......jaga diri baik2, study smart, build ur future and never ever hurt anyone else like u hurt me. appreciate people who love u though he is not perfect. learn to accept people who loves u a lot.

Miko @ Dak Kecik, what u did when we were together only Allah can repay u. regret coz i never appreciate u but i've change a lot. i will carry ur name till the end of time as my only true love. remember our song? Sampai - KRU. that is my promise to you........

Di"tidur"kan.....

semalam seharian aku di"tidur"kan. sblm tu mmg aku dah di brief psl procedure apa yg akan diaorg bt etc...so aku dah ready. this time its a major thing to do as per what my BFF said, it has spread to other part of my body. that is why i always feel my upper body numb as it like.

aku sedar tgh mlm semalam...trus aku cari lappy aku seb bek xjauh sgt dr aku sbb mmg aku xleh nk grak byk sgt. rs cam ROBOCOP pun ada. wayar sana sini....mcm yg aku kne last year......this time aku takleh nak makan jugak....means that almost minggu aku cuma jamah mknan sikit then aku akan muntah....aku redha ngn apa yg jadi kat aku ni Allah msh syg aku sb tuh Dia uji aku smp mcm ni....

ms aku on lps aku sedar tuh, syaer ada on...so aku dpt chat ngn dia sekejap. update dia pasal aku tp rs bersalah plak sbb bt dia rs sedih...aku cuma nak kawan bercerita sbb sepjg aku kat sini aku mmg sorang...then aku prasan ada text kat fon yg cuma tulis...."Tdo dl...."

aku tak reply sb aku mmg xlarat sgt....mcm hilang setengah nyawa aku .

pas on tak smp brapa minit tuh aku tertido balik....bgn td pagi, BFF aku dah ada sblh aku. bg report progress and mcm biasa bebelan dia yng aku dah naik muak nak dgr. arini amik darah lagi. air tah brapa botol dah masuk. kembang dah muka aku ni. mkn xleh ptt makin kurus...ni aku rasa badan aku kembang..kembang dgn air. lunch td aku dpt fish and chips...aku jamah sesuap..trus membuak keluar semula.....penat nya la mcm ni....rasa cam dh giv up pun ada....

esok aku nk mtk discharge....aku xsuka dok sini lama..aku sng ngn suasana umah aku sendiri. apa jadi pun biar aku kat umah. bkn kat sini. aku takkan lupa soalan BFF aku sblm aku "tidur" smlm....

"anyone u want me to contact to inform bout ur well-being and condotion after this procedure?"

hampir aku tak tersebut nama DakKecik/Miko. aku cuma mampu geleng kepala jer masa tuh.

aku berserah jerk apa2 jadi pas procedure ni....aku terima....

td ptg si DIA text lagi tp mcm biasa lps text trus senyap.....aku pun dah tatau nak fikir apa pasal DIA ni....terima jer la apa org nk bt pun..aku pun dah xlama agaknya.

ms aku "tidur" tu gak, aku dpt jmp arwah mak. dia dtg peluk aku....manjakan aku mcm ms aku kecik dulu...bahagia sungguh aku rs....tp aku tgk ada linangan air mata kat mata mak. aku tahu dia xnk satu2nya anak lelaki dia jadi lemah. dia nak aku terus berjuang...mcmana dia terus berjuang utk hidup smp ke akhir hayat...

"maafkan adik mak. adik dah penat dgn sumer ni. adik dah tak mampu nak tanggung. mak jgn sedih..klau adik pergi kan kita leh jumpa semula..."

ni pun baru masuk air botol lagi....BP aku xbrapa nak stabil lagi...HB aku pun masih tak stabil. tp esok aku nak kuar gak.....bosan dok sini...aku nak balik umah aku...nak balik...nak balik....:

lokasi baru curhat arini....

hye ...

hari ni blog aku tulis dr sebuah tpt yg cukup aman......menenangkan tp bt aku serabut kepala.

aku kat sini segalanya terjaga elok. time mkn berhantar, time rehat aku xdiganggu, tp kan kne dgr leteran sahabat aku ni every time dia jmp aku. aku dah immune kot ngn apa yang dia bebelkan smp satu tahap aku dah tahu apa ayat2 yang dia nak bagi kat aku.....

mcm biasa bila aku kat sini aku cuma request yg aku leh gne wifi dia. aku xkisah tv dpn mata pun tp aku kne ada internet utk aku terus survive. dan mcm biasa diaorg kne release aku gna Mz Elle aku sepjg aku melepak kat sini if not, aku xkan lpk sini.....

hurmm..ni la life. ms elok, elok la....ms x elok....x elok la dia....aku dah redha dgn apa yg aku kne lalui skng. biarpun cuma sahabat2 aku yg tahu aku kat mana dan sbb apa aku kat sini, tp aku happy mcm ni. mungkin bila smp ms nt, diaorg akan dtg jemput aku jerk kot....dan aku takkan lepak dah kat sini smp bila2.....

saat2 mcm ni aku akan terigtkan Miko@DakKecik. dl dia jerk yg tahu aku di mana dan dia jerk yg ada privillage utk dtg jenguk dan melepak aku. dia akan dok ngn aku selama aku dok melepak kat sini. pakaian aku sumer dia yg uruskan. haishhh.....how i miss that moments.....and it'll never ever come back or repeated. no1 can ever do the same to me....

aku mgkn lpk kat sini 3 ari smp Rabu. itu kata sahabat aku la....dia tuh anytime leh tuka fikiran. tuh yg maleh tuh. class aku sumer aku kne postpone.....rindu lak aku ngn anak2 murid kesygan aku tu.....nt cikgu dah balik umah cikgu, kita lpk lagi mcm aritu eh.....

ok la....arini posting aku xpjg....cuma nak update jerk apa yg jadi dlm idop aku ni....

hrp2 kita dpt jmp lagi di alam blog ni yerk........

Harga Sebuah Persahabatan

Aku bukanlah insan sempurna. Aku juga punya kelemahan tapi aku diajar untuk menghargai setiap persahabatan yang terbina. Bukan mudah nak dapat sahabat. Banyak proses dan permasalahan sebelum kita jumpa seorang SAHABAT. Sahabat takkan tegar melukakan perasaan sahabatnya. Sahabat takkan tegar meninggalkan sahabatnya di saat memerlukan. Sahabat takkan tegar melihat sahabatnya derita. Segala akan dihadapi bersama tak kira apa jua keadaan. Itulah erti persahabatan sebenar seperti yang diajarkan padaku.

Di zaman di mana materi, rupa paras dan kepentingan diri menjadi keutamaan, persahabatan sudah hilang ertinya. Apa yang mereka tahu kepuasan diri sendiri. Apa yang orang lain rasa tak pernah dipedulikan. Setiap segala yang dibuat tak pernah ada rasa bersalah. Yang mereka tahu matlamat mereka tercapai. Walaupun terpaksa menggunakan orang-orang sekeliling mereka. Ke mana pergi nilai kemanusiaan bagi orang-orang yang sebegini ? Tepuk dada tanyalah diri....

Aku selalu berfikir aku antara manusia yang bertuah. Aku tak punya ramai kawan tapi aku punya ramai sahabat. Yang bisa susah senang bersama untuk satu sama lain. Ada yang aku kenali semasa bekerja bersama, ada yang aku kenali atas sahabat yang lain dan ada juga yang terbina persahabatan melalui cyber space. Ada yang aku tak pernah jumpa muka sekalipun atau ada yang Cuma jumpa 2 3 kali jerk tapi ikatan persahabatan itu tak pernah terputus terus. Ada ketika mungkin tidak berhubungan untuk beberapa ketika. Masing-masing punya komitmen sendiri yang membataskan untuk saling berhubungan. Bila ada masa terluang mesti akan cuba luangkan masa untuk berhubungan juga walaupun hanya beberapa ayat.

Tapi sejak kebelakangan ini, aku mula sangsi dengan erti persahabatan di kalangan sahabat-sahabat aku sendiri. Ada yang kata aku paranoid. Ya, aku perlu curiga dengan semua orang sekarang berdasarkan pengalaman aku yang lepas. Aku terkenal dikalangan sahabat-sahabat yang mudah mempercayai orang sampaikan pernah satu tahap aku ajak orang yang tak aku kenali langsung sebab dia dah terlepas bas terakhir nak ke KL malam tu. Risiko yang cukup tinggi aku ambil. Alhamdulillah tiada apa yang buruk yang terjadi masa tu. Sampai sekarang kami masih berhubungan dan terjalin persahabatan yang tak pernah aku sangka boleh terjalin.

Ada seorang insan yang aku akan hargai dia sampai habis nafas aku. Bermula sebagai hubungan profesional, selepas beberapa tahun hubungan itu bertukar menjadi ikatan persahabatan yang cukup kuat. Selain dari ahli keluarga aku dan bekas kekasih aku Miko, dialah yang paling memahami aku. Dialah yang paling mengambil berat. Aku tak tahu macamana aku boleh balas jasa dia selama ni. Biasanya patient-patient dia yang lain kena buat janji temu awal kalau nak jumpa dia tapi kalau aku yang hubungi dia, dia akan ada masa untuk aku. Walaupun pada masa cuti.

Beberapa hari lepas, aku dapat 1 berita yang mengejutkan aku. Seseorang yang aku tak sangka akan khianati aku berbuat macam tu. Sekarang kami masih bersahabat tapi aku meletakkan jurang dlm persahabatan kami. Aku takkan putuskan persahabatan kami hanya kerana seorang manusia yang baru aku kenal. Kerana manusia yang tak punya pendirian macam tu, takkan aku perjudikan persahabatan yang terjalin sejak 2005. Kalau jodoh diaorang bersama, aku doakan kebahagiaan diaorang. Bahagia sahabat aku, bahagialah aku. Sejuta maaf aku pohon sebab hubungan kita takkan sama macam dulu lagi. Ada sebab kenapa aku jauhkan diri dan kau pun tahu kenapa aku jadi macam ni.

Macam yang aku catatkan dalam posting aku sebelum ni, aku punya pengalaman pahit sebelum ini. Sebelum perkara berlanjutan macam yang terjadi beberapa tahun lepas, aku perlu ambil tindakan sekarang. Demi menjaga hati aku, perasaan aku dan jiwa aku. Cukuplah tekanan yang aku dapat sepanjang minggu ini. Biarlah aku lepas bebas jalani hidup aku seperti yang aku mahu. Hidup aku tak seperti orang lain dan aku terima. Aku redha dengan ketentuan Allah pada aku. Biarlah aku nak dipandang hina pun dengan apa yang aku ada sekarang (jika sahabat aku itu jadi perbandingan) aku selesa dengan hidup aku begini. Apa aku nak peduli apa yang orang nak kat tentang aku. Bukan diaorang yang jalani hidup hari-hari tapi aku sendiri yang kena jalani semua tu.

Aku bersyukur pada Mu ya Allah kerna Kau menunjukkan kepadaku semua ini sebelum keadaan menjadi lebih serius. Hanya dengan izin Mu semua ini terjadi. Aku adalah hamba Mu yang beruntung kerana terus-terusan di duga dengan pelbagai dugaan. Allah mendugaku kerana Dia tahu yang aku punya kekuatan untuk hadapi semua ini. Akan aku bina kekuatanku semula. Akan aku bina semula kehidupanku yang terumbang-ambing selepas Miko pergi dan ibu pulang menghadap Allah.

Baru sekejap tadi aku tonton semula filem Kami The Movie and Sisterhood of Travelling Pants. 2 filem kegemaran aku yang mengkisahkan erti persahabatan sejati yang tak mungkin lagi akan kita dalam di zaman ini. Persahabatan yang tidak mungkin mengkhianati sesama mereka. Tanpa sedar mengalir air mata aku melihatkan betapa kukuh dan setia persahabatan mereka. Kami The movie memnunjukkan persahabatan mereka kekal hinggalah ke akhir hayat Abu. Benarkah perkara sebegini masih boleh berlaku sekarang? Sudah pasti tidak. Aku juga menonton kembali filem Raise Your Voice lakonan Hillary Duff yang mengkisahkan perit jerih perjalanan hidup watak utamanya setelah kematian satu-satunya abang akibat kemalangan jalan raya. Terubat segala kedukaan apabila dia bertemu seseorang di summer music program, walaupun terpaksa mengharungi dugaan demi dugaan dari orang-orang sekeliling. Seseorang itulah yang menceriakan kembali hidupnya. Lagu runut bunyi utama filem ini, Someones Watching Over Me sering menyentuh hatiku. Betapa penulis lirik ini berjaya menimbulkan keyakinan yang walaupun seseorang yang kita sayang telah pergi selamanya tetapi dia tetap memerhatikan kita dari kejauhan. Hilang Cuma di mata tapi di ingatan takkan pernah luput segala kenangan bersamanya.

Aku dah tak tahu apa lagi aku nak tulis. Curhat aku kali ini bukan bermaksud menghina sesiapa. Sekadar luahan rasa yang aku tak mampu ucap dengan kata-kata. Aku bukan insan yang pandai berkata-kata tapi lebih senang mencurahkan segalanya dalam bentuk tulisan. Aku bukanlah sasterawan Negara yang boleh menulis dengan bunga-bunga kata. setiap apa yang tercoret di sini datang dari hatiku sendiri. Hanya yang mendalami akan dapat memahami apa yang aku alami sekarang....time to sleep i think but for days I can’t sleep at all. Too many thing bothering me with not much time to spend on it. Pesan Mama kepadaku, sebelum tidur maafkan kesalahan orang pada kita. And today also marks my first meal after 5 days living with no food at all. Itupun aku paksa diri utk makan sbb aku rasa cukup lemah. Nak angkat kaki sendiri pun aku rasa tak mampu.

Sebelum aku tidur ni, aku nak doakan kebahagiaan seseorang. Apa yang aku bt 2 3 hari ini semata-mata nak dia rasa annoyed dengan aku dan tinggalkan aku. Aku doakan hubungan dia dengan sahabatku berkekalan sampai bila-bila. Biarpun aku dijadikan batu loncatan dalam perhubungan mereka, aku sedar kedudukan aku di mana. Dan aku dengan rendah diri menarik diri dari permainan hati yang cukup menyakitkan ni....semoga kalian berbahagia selamanya......

04 05 2011

4 April 2011

Sebelum aku teruskan aku mohon jutaan maaf sekiranya tulisan aku ni bakal membuatkan orang sakit hati. Aku bukan orang yg mudah bercakap tentang sesuatu tapi aku seorang yang mudah melepaskan permasalahan aku melalui tulisan.

Aku tk tahu apa yang aku kena fikir sekarang. Tak pernah aku sangka orang yang selama ni aku percaya buat aku ada dalam situasi sekarang. Aku rasa dikhianati. Satu rasa yang baru aku dapat atasi setelah kes kerja aku sebelum ni dan sekarang perkara ni pulak yang terjadi. Aku dah tak tahu pada siapa lagi aku nak cerita semua ni hanya pada skrin kosong ini lah aku mampu luahkan apa yang aku rasa sejak beberapa hari ni.

Sebaik terjadi peristiwa ini aku memori aku langsung berpatah balik pada peristiwa bulan Mei 2008. Miko dating balik pada aku. Entah dari mana munculnya tapi kehadiran dia seolah-olah dia mahukan hubungan kami dimulakan sekali lagi. Aku mencuba untuk menerima walaupun perit tapi kerana sayang aku masih belum hapus pada dia, aku sedikit demi sedikit terima dia dalam hidup aku. Hampir tiap-tiap hari dia akan datang ke rumah malah ada sebahagian pakaian dan barang dia disimpan di rumah. Aku sedikit tersepit sebab aku dah boleh terima hakikat yang dia bukan lagi sebahagian dari hidup aku. Beberapa bulan aku ambik masa nak terima kehilangan dia dan sekarang dia muncul kembali. Kebetulan masa tuh ada sahabat yang sering berkunjung ke rumah aku. Dia yang tinggal serumah dengan couple dia jadikan aku tempat dia mengadu masalah. Tanpa rasa sangsi aku kenalkan Miko dengan Z kerana aku anggap dia sahabat aku yang takkan khianati aku. Pada mulanya segala berjalan lancar seolah-olah tiada apa yang terjadi. Masa tu atas dasar percaya aku Cuma tengok apa yang berlaku. Bila Miko di rumah, tak sampai 10minit Z akan sampai dan begitu jugalah sebaliknya. Masa aku minta Miko temankan aku shopping di Sunway Pyramid dengan tak semena-mena Z text aku bertanyakan lokasi aku di mana. Aku beritahu di mana aku dan Z tawarkan diri utk lepak dengan kami sesuatu yang tak pernah Z buat sebelum ni. Sebelum tuh mmg aku perasan Miko agak sibuk membalas text. Again, atas dasar percaya aku tak kisah. Aku beri dia ruang utk diri dia sendiri. Aku menolak pelawaan Z sbb memang kebetulan masa tuh kami dah nak beredar dari Sunway Pyramid. Begitulah keadaannya untuk beberapa ketika. Sama ada aku yang terlalu bodoh atau sifat baik aku yang memakan diri, segalanya terbongkar. Baru aku tahu aku adalah batu loncatan bagi mereka memulakan hubungan. Sahabat aku sendiri khianati aku! Dan aku takkan lupa kata-kata Z pada aku “Ko tak cukup hebat untuk lawan aku sampaikan ex ko pun dtg cari aku.” Kata-kata yang aku takkan lupa smp aku mati.

Baru-baru ni sahabat aku text aku dan Tanya am I free to talk. Aku mcm biasa jwb aku ringkas. Yupp. Tapi dengan 1 panggilan telefon itu mengubah segalanya. Dia beritahu seseorang yang aku kenali hubungi dia dan ajak dia keluar utk ucap terima kasih gunakan premis dia utk orang ni study. Dan dari hari tu seseorang ni akan text dia setiap pagi dan hampir sepanjang hari. Aku tak tahu nak kata apa tapi peristiwa 3 tahun lepas seolah berulang kembali. Aku tak pasti sama ada yang mengajak atau diajak atau aku yang harus dipersalahkan. Aku akui aku mmg sukakan seseorang ni sbb dia punya personaliti menarik. Aku dah confess pun pada dia yg aku sukakan dia tp jwpn dia tgu dulu. Cuma apa yang terjadi buat aku berfikir semula. Sebelum ni seseorang tuh sering bertanyakan tentang sahabat aku. Aku sedar dibandingkan dengan aku, sahabat aku punya segala. Tapi jalan hidup dia agak mudah berbanding aku. Dan cukup mengecewakan aku bila seseorang ini mengaku secara tak langsung menyukai sahabat aku. Itu membuat aku rasa lebih terhina. Bila seseorang ni beritahu yg sahabatku tak mahu dia text atau jumpa seseorang ni aku tak tahu perasaan aku. Perlu ke aku percaya sandiwara ini atau benar-benar ikhlas. Aku anggap semua ni selesai tapi tadi bila aku duduk depan sahabat aku dan tiba-tiba seseorang text aku dan mengatakan yang sahabat aku text dia bertanyakan soal aku, aku jadi musykil. Kenapa tak Tanya aku directly? I was right in front of him. Mana pergi pesan dia supaya seseorang itu jgn text atau jumpa dia lagi tapi sekarang dia yang mulakan. Aku mungkin melukai hati sahabat aku dengan mengatakan sekarang aku tak pernah simpan rasa percaya pada sesiapa termasuk sahabat-sahabat aku sendiri. Aku akui aku tak standing sahabatku dr pelbagai sudut. Aku tak mampu sediakan atau beri apa yang sahabat aku mampu beri dan sediakan.

Sekarang aku tak tahu apa tindakan aku sbb seseorang tuh tak mahu kehilangan aku. Katanya aku dah hadir dalam hidup dia dan bukan mudah untuk dia melupakan. Sekali lagi adakah itu Cuma kata2 atau benar2 ikhlas. Bukan aku menghukum tapi memang itu sifat aku, bila aku percaya mmg aku akan bagi kepercayaan tapi sekali aku rasa sebaliknya orang itu harus bekerja 2x lebih kuat untuk dapat kembali kepercayaan aku. Kalau aku terus bersama dia, aku tahu aku akan lukakan hati aku sendiri. Tapi kalau aku pergi dan teruskan hidup aku sendiri, aku akan lukai hati dia dan itu yang aku tak sanggup nak buat. Aku tahu mcmana rasanya bila disakiti dan kesan dari rasa tersebut. Dan aku tak mahu jadi manusia yang menyakiti orang lain seperti mana yang pernah aku alami. Aku betul2 keliru sekarang. Aku teringat kata-kata yang aku dengar dari sinetron Indo, mencintai tidak semestinya memiliki. Meninggalkan bukan bererti benci tapi demi kebahagiaan orang yang disayangi. Perlu ke aku teruskan semua ni ataupun perlu ke aku hentikan semua ni. Aku betul2 keliru. Dengan keadaan kesihatan yang semakin hari semakin tak berapa baik, aku jadi tertekan. Kadang2 aku rs aku betul2 benci dengan diri aku sendiri. Aku benci dengan keadaan sekeliling aku. Itulah yang aku rasa.

0451hrs

apa sebenarnya?

apa yang sebenarnya dia nak dari aku eh?

dia nak perhatian aku dah bagi....

mungkin sbb aku xmampu nak bagi material so itulah tindakan dia....

aku teringat text dia pd malam yg krisis ni mula....

A bersalah dalam hal ni tapi abg yang benarkan dia jumpa org tu. A tak pandai nak bezakan apa2. bkn abg yang tak layak cuma A amik tindakan salah. abg tersangat baik.....(lebih krg la bunyinya sb aku dah delete text2 mlm tu...malas aku nak baca semula...aku yang sakit ati nt....)

aku tak pernah kata aku baik..dan aku mmg byk kekurangan tapi aku sedang mencuba mengatasi segala kelemahan aku. dan aku tak salahkan dia sb dia ada hak nak memilih siapa yang dia suka.

hari ni 2nd time ke kne jumpa doc. sbb aku xnak admit kerana memikirkan student2 aku, aku terpaksa ulang alik ke hosp smp doc yakin aku dah betul2 ok (sort of...). tah apa ubt yg dia bg kat aku ms kne injection tuh, smp skng aku rs lemah sgt2. selera makan aku hilang. aku cuma boleh makan buah jerk 2 3 ari ni. yg lain....hmm....mmg xmenyelerakan lsg...

dr semlm dia text aku soh makan and jaga diri. bukan aku xnk tapi aku xleh. mngknkah dia nak amik ati aku semula lepas kesilapan yang jd sebelum ni. aku skng keliru dgn apa tindakan aku pasni. aku akui mmg dah ada syg pd dia tp bila fikirkan apa yang berlaku aku jadi teramat sakit hati....seolah2 dia menghina aku.

aku mmg xboleh stress lsg skng. mgkn kesan dr sakit aku kot. aku kne fikir cara so that aku xkan stress.

patut ke aku lepaskan dia? itu yg jadi persoalan aku skng...

aku pernah mintak dia jgn fikir pasal aku tp ini jawapan dia....

abg dah hadir dlm hidup A camner A nak lupakan abg. A harap kita boleh jadi mcm dulu semula....

adakah kata2 itu cuma penyedap hati atau benar2 ikhlas? aku tak tahu...ahh....persetankanlah...aku ada issue lain yg lbh penting yg aku nak fikir skng.....

aku pun tatau nak tulis per dah ni....lagi 15minit class aku start. hrp2 aku dpt overcome sumer mslh ni secepat mungkin.....

adios!

emo...emo...emo

hurmm....patut la 2 3 ari ni aku emo. rupanya mmg ada benda yg jadi tanpa pengetahuan aku. aku bersyukur gak la sbb punya sahabat yang jujur dengan aku....really appreciate it dude....susah nak jumpa org jujur skng tapi ko dah buktikan yang erti persahabatan lebih tinggi dari segalanya. thank Allah for it...

aku tahu kedudukan aku. mcm aku selalu tulis aku insan yang tak punya apa. selayaknya aku sedar diri yang aku tak sepatutnya punya perasaan pada sesiapa. apa yang aku leh buat, dah sifat manusia meninginkan diri disayangi dan menyayangi...aku juga manusia begitu walaupun betapa aku aku melawan kehendak itu.

aku tak marahkan sesiapa yang terlibat dalam masalah ni sebaliknya mmg aku salahkan diri aku 100%. aku lupa diri......

aku terkenang semula kata2 DakKecik@Miko : orang terima wak sbb diri bukan sebab apa yang awak ada. orang sayang awak sbb awak sayang orang lebih dari orang lain yang pernah muncul dalam hidup orang bukan kelemahan awak.

masih adakah prinsip begitu dalam perhubungan sekararang? yang aku dpt lihat cuma perhubungan itu berdasarkan kepuasan nafsu, material dan rupa. itu yang jadi kayu pengukur kebahagiaan satu2 hubungan. aku tak pasti apa itu benar atau cuma aku yg terlalu menghukum diri atas kekhilafan aku sebelum ni?

baru sekejap tadi aku baca novel karya sasterawan agung, A Samad Said....memetik tulisan beliau:

Quote:

"kau terlalu menghukum diri samapai hilang lagi kesetiaan kau. terkadang kau menjadi terlalu nakal"

:Unquote

adakah itu yang terjadi pada diriku? hurmmmm...aku sendiri tak puny jawapan untuk soalan itu dan aku sendiri masih mencari jawapannya....

minggu lepas aku ada baca sebuah novel santai bertajuk "Diari Mat Despatch". aku tertarik dengan persoalan yang ditimbulkan sang penulis....

Quote:

"Apa yang kau cari dalam sesebuah perhubungan?"

:Unquote

aku terpanggil untuk menajwab persoalan yang diketengahkan penulis. aku mencari sebuah hubungan yang telus, jujur dan ikhlas. selain dari itu semua cuma bonus bagi mengindahkan perhubungan yang terbina. tanpa ikhlas bagaimana boleh kita menerima pasangan kita, segala kelemahannya. tapi bukan mudah untuk menjadi ikhlas. mmg bukan sesuatu yang mudah....

aku terpanggil memetik persoalan yang aku dapat dari filem Kiamat Sudah Dekat yang mempersoalkan bagaimana harus kita perbuat untuk menjadi benar-benar ikhlas....dipenghujungnya aku ketemu jawapan itu....apa dia? tgk la sendiri filem tuh eh....

aku senang hidup mengenang DakKecik@Miko yang telah berlalu dari hidupku dari membina sesuatu yang bakal menyakitkan aku. mmg ada orang kata mengenang pada yang tiada tuh menyakitkan tapi aku bahagia sebab aku tau aku mmg akan sakit dengan pilihan aku ni. aku tau segalanya takkan mungkin kembali seperti sediakala antara aku dengan dia tp aku senang begini. dengan kenangan itulah aku tersenyum, aku menangis dan aku meneruskan sisa kehidupan yang tak pasti bila akan berakhir.

sebelum aku tamatkan cerita bodoh aku ni.....aku memetik falsafah sasterawan negara, A Samad Said

"kau akn perhatikan hidup hidup alam nyata ini krg waras tetapi hidup dlm

lagenda itu lbh bererti"

abes la citer aku yang membosankan ni....

daaaaa.........