2 Minggu penuh drama.......

dah lama gak tak mencoret kat sini kan. mcm2 jd sepjg "kehilangan" aku dr duyunia blog aku yg membosankan nih. mcm2 drama. dah mcm lagu Drama King plak rasa.... 1 demi 1....yg seronok, yg sedih, yg memeningkn, yg mengelirukan dan macam2 lagi.....bak kata arwah pakciuk astro tuh la...."macam2 adaaaaaaaaaaaaa...." hehehehehehehe.....

so, where shld i start 1st? part yg epi la kan.....selalu citer sedey jerk dlm blog ni so this time let me share my good time.

12th March 2010 :

kena paksa kuar p KL jmp Jne...John ngan Wind And Cloud kat BTS. aku mmg la mls nak kuar fikir dah penat keje nak balik and rehat tp tuh la kan, dilahirkan utk jd manusia yg jaga ati org. aku gagahkan jugak. elok jam 6 ujan punya la lbt. aku mcm nak cancel dah tp J soh gak aku gi. mmg rasa cam sial sket ar ms tuh sbb aku tak suka org paksa aku. i do what i want to do. tp J kawan baik aku, takkan aku nak hampakan dia. dgn basah kuyup aku redah smp Stsn Subang pastu berebut lak nek tren nak p KL Sentral. mengigil aku dlm tren tuh. tp kan tetiba sumthing come my mind. knp eh J paksa2 aku p kl gak? katanay ada adiah special utk aku. dlm otak aku ms tuh aku gmbr kehadiran seseorg yg aku mmg harap dia dtg ms besday aku jerk. aku lawan fikiran tuh kata xmungkin la dia dtg. sapa lah aku utk diri dia lagi. aku nih cuma sampah dlm idop dia. aku cuba fikir camtu tp another part of me keep on saying its not impossible the thing could happen rite? tah lah. dlm sejuk, penat, hangen sempat lg diri aku bertelagah sama sendiri. kelaka pown ada.

smp KL Sentral, trus lak menapak p KL Monorail nk p BTS kan. nak nek bus kang boleh 2 thn lagi br sampai. RapdiKL konon..slow nak mampos. smp kat BTS, aku sempat maki org yg berebut nak nek Monorail tuh. tak reti2 nak sabar bg org turrun dl..mcm la "ulat bulu" tuh nk tglkan korg..sodoh tul Malaysian commuters nih. dlm pd hangen tuh, smpt lg fikir, klau la DIA dtg aku lah manusia plg epi atas muka Bumi ni...bkn takat Bumi, Zuhal, Pluto dan kawasan2 yg sewaktu dgnnya pown aku jajah dgn kegembiaraan aku. *biasa la org lahir bln March mmg kuat berangan*

smp kat main entrance BTS, aku isap rokok dl tp tgk keadaan kotak rokok tuh, aku kata aku kne tuntut gantirugi atas kerosakan rokok aku nih...hehehehehe.....tgu dlm 5 menet gak ar. leh lak J ngn Wind main nyorok2. aku dah nekad lg 5 minit xder, aku blah jerk. seb bek diaorg cpt. then g mkn kat fudkot. lpk2 jap diaorg pujuk aku hang out ngn diaorg mlm tuh. tp aku ikutkan jugak la...kawan2 punya pasal kan. smp pandan jaya, tuka baju, mandi and sembang2..kitaorg p lepak kat cc jap. lyn fb. yg bestnya....dok attack J pny profile, dlm ms 1 jam ader 97 komen kitaorg tembak. J smp tak leh nak balas lsg...br dia nak reply smp 2 3 comment aku ngn wind dah blasah. sonok la. then p lpk mamak. dr citer pasal DIA smp ke citer family sbb xtually kitaorg knl through FB jerk. so ni la time kitaorg btl2 nk knl diri msg2. smp kul 5 pagi lpk kat mamak tuh. smp kat umah smbung lagi sembang jap pastu sumer dah terbongkang tido. hahahahahahaha.....tamat citer 12 03 2010.

13/03/2010

bgn kul 1130hrs, trus sambung sembang. xabes2 citer. ni citer psl membela la saka la etc etc....aku yg dah kebulur ni tgu diaorg siap nk p makan..aku blasah mkn pringles dulu. minum coke. sembang dmp kul 430 mcm tuh. pastu br kelam kabut nk siap nk kuar.

kul 530 dah smp KL Sentral. mkn dl jap. tuh pown mcm byk citer tp kne cut short sbb dah lewat nk p balik uma aku. smp umah lpk2 jap and bersiap nk kuar mlm tuh. aku dok cr date sapa nk teman aku mlm tuh last2 c timmy gak yg sgup. dia dtg nek cab smp umah aku. then kitaorg grak p PJ HIlton. tgk live band. dah lama x hang out mcm tuh...rs sonok pown ada tp aku hlg skit seronok tuh sbb org lain yg ada sblh aku bkn DIA. tried to enjoy myself but am sad xtually. pas abes show, kitaorg p lpk kat mamak depan PJ Hilton tuh. ada ke c timmy bt giler. soh aku dukung dia sbb dia penat. aku bt jerk. xdernyer nak segan. masuk mamak tuh perkh! byk giler pemandangan indah yg boleh dilihat. segar bugar mata aku japs. dh knyg mkn, jln kaki g kat keter kat parking lot PJ Hilton tuh. lg sekali aku kene dukung anak manja tuh. ngantuk sgt katanya. pelik tul aku dak tuh. konon2 manja la tuh tp aku mmg xder ati kat dia. hahahahaha.....juz kawan2 jerk. smp umah sumer terbongkang lg....ari yg best utk aku lps beberapa ketika dok sedey tak tentu hala.

14 03 2010

hari yg memenatkan. dah la bgn dah lewat, leh plak p swim segala. aku yg nak mampos berperang kat dapur sensorg nih kang xder plak nak fikir. kul 12 br kuar bli brg. kul 3 smp umah. aku plak penat sgt..smp umah tertido. J ngn Wind antar keter balik. kul 5 aku terbgn...kelam kabut aku. tp alhamdulillah sblm jam 8 suymer dah siap. 5 item makanan yg simple jerk tp aku puas ati. merpati 2 sejoli tuh aku dh setel sumer br nk sampai. sikit sedey la ms tuh. sbb dl kalau aku masak2 mcm tuh Miko mst ada ngan aku. tolong yg dia tau tp most of the trime tolong memekak jerk Miko tuh. tetiba aku mcm sedey sgt igt kenangan aku ngn dia. dah2...xmo citer sedey.

xramai yg dtg dgn mcm2 alasan. aku xkisah pown sbb tanggungjawab aku dah selamat. aku dah jemput. diaorg xnk dtg ke nk dtg ke...hak masing2....lpk smp kul brapa tah. tgk kwn2 mkn aku rs ilang sumer penat aku. smp nak tumbang la aku dibuatnya. penat sgt. tp mmg 3 ari tuh ari yg plg best dlm idop aku utk tahun nih.

nanti la aku sambung citer emosi lain lak....kang korg boring lak pjg sgt citer aku kali nih...

dadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

p/s : thx to Janet John, Wnid @ Hafiz, Timmy, Rudi, Yama, dan org2 lain yg bt aku epi sepjg 3 ari tuh....

semalam, hari ini,esok

semalam
kita pernah bersama
mengharung kehidupan
tawa bersama
menangis bersama
segalanya kita lalui bersama
saat dirimu jatuh
aku pimpin tanganmu
saat diriku jatuh
kau pimpin tanganku
namun smp saat kita harus berpisah
kerna kita tidak lagi sehaluan
aku harungi hidup sendirian
kembali mencari rentak kehidupan
sendirian

hari ini
terbuka kembali pintu hati
menyayangi dan disayangi
janji demi janji
kata demi kata
ditabur bg memenangi hati yg sepi
aku tewas
aku kembali mencinta
namun cintaku rebah di pertengahan
aku terus berjuang
aku terus mencuba
mendapat kembali cintaku
ego aku campakkan
kutabahkan hati
menerima setiap yg mendatang
mungkin sudah takdir
cintaku bkn milik sesiapa
dia sudah punya pilihan hati
yg bisa memberi segala
apa yg dicari dlm hidupnya
aku cuma insan hina
yang hanya punya cinta
aku sedar kini
aku bukan layak untuk sesiapa
kembali aku mencari
erti kehidupan.....sendiri

esok
sumpahku
janjiku
dialah cinta terakhirku
takkan kuterima cinta lagi
kerna aku pasti
kerna aku yakin
kaulah cinta sejatiku
kaulah teman sehidupku
kerna saat tibanya mati
pasti aku akan sendiri
dan aku kutunggu dirimu
di pntu syurga
kita akan melangkah bersama
menikmati hidup selamanya
hanya kita berdua

Nice weekend

last week aku suppose g melaka but due to sudden health condition, aku tpaksa cancel plan aku. bila dah ok sbb dpt 1 jab dr doctor kesygan aku yg jaga aku dah bertahun. kena bebel gak ar sb aku yg degil. dia nasihatkan aku teruskan dgn rawatan aku tp aku tetap dgn keputusan aku. dia katakan yg aku membahayakan nyawa aku tp aku dh sedia sejak dr hari pertama aku tau keadaan aku. keadaan aku mkin serious cuma aku bersereh dan redha dgn apa dugaan yg Dia dah berikan pd aku.

berbalik cerita weekend aku, jam 33o aku, lina dgn kecik @ ali (kwn br aku) grak g kenaboi camp kat kuala klawang. berhenti jap kat kedai mesra and shop for some food. then we proceed there via langat. we talked and talked but to be frank i feel really empty. i really want tht person with me. only tht person will bring me sincere smile and laughter to my life.

smp kat apa tah nama tempat tuh, kitaorg berenti makan. ada ayam percik. bau dia mmg mengancam. aku yg kenyang jd lapa smula dan akhirnya aku mkn ayam percik 1 ketul, nasi grg piau pure kg stail ngn teh O. xsmp rm6.00 pun. terkujat gak ar aku. tp kenyg dia smp ke mlm. tgh2 mkn tuh aku dpt msg dr seseorg. mood yg aku br nak bina spoil terus. hati aku menangis. aku terlalu merinduinya.

smp jerk kat tapak kem, kitaorg tak buang ms. terus terjun masuk air. best giler dpt back to nature. be close to God's creation. to appreciate wht God has gave us and be thankful. mlm tuh tido beralas lapik nipis dan xder selimut. sejuk tp best. sblm tido sembang2 dl. nikmati suasana mlm pastu begambar dlm gelap. byk gak ar amik gmbr.

kul brapa tah aku dh bgn sbb sejuk sgt. dada aku terasa sakit sket. mgkn ubt yg doctor tuh bg blm jln sepenuhnya dan juga aku mmg byk smoke. bgn pg, sembang ngn lina japs pastu turun mandi smula. sejuk giler air. then tlg diaorg cuci pinggan dinner mlm td and masakkan bfast utk geng2 tuh. cekodok aku masik lak. lina kata tak lama lg kawen ar aku tp aku dah xder ati pd org lain. ati aku cuma pd dia. so maknanya telahan tuh salah ar. dah siap masak kitaorg berendam smula. smp kecut gak ar badan. naik atas trus salain baju and nak grak balik tp geng2 kat sana xbg balik lg. tp kitaorg grak gak sbb kecik xder transport nak balik umah.

spjg kat sana line hp xstabil so i decided to switch off my hp. bila aku on smula dkt dgn pekan langat aku dpt 1 lg msg dr dia. "i mizz u :(" again aku terasa sedih.

*lina & kecik...thx for give me such pleasure to be back to nature. i enjoyed myself.

smp umah, mcm biasa aku trus on lappy and bkak fb aku. xder byk bnd yg aku leh tgk. cuma nak accept request farmville ngn cafe world jerk. aku nk update blog pun mcm xder mood. then aku dpt sms dr kawan aku ajk lpk. aku terima jerk sbb aku mmg nak ada org lpk ngn aku. then aku ajak mbr fb aku lpk sama. sumer agree. dtg umahg aku lpk japs. pas diaorg blah aku sembang ngn hmate aku plak smp kul 12. masuk bilik aku on9 tp mcm dah xder per kat dlm tuh. kul 2 mcm tuh aku tido.

Syg,
aku pernah berjanji aku takkan tglkan dirimu. tak pernah aku lupa janji aku itu. san sekarang selepas apa yg aku lihat, aku renungkan dan aku pertimbangkan, kaulah cinta terahkir aku.

sakitku juga aku tak ketahui statusnya. aku tak ingin tahu sbnrnya. biarlah aku pergi tglkan dunia ini dgn cinta sejatiku padamu. cintaku padamu akan kubawa smp ke sana. bersemadi bersama sekujur tubuh insan malang yg xpernah merasai kebahagiaan cinta dr seorang yg bergelar kekasih.

Syg,
aku gembira kau bahagia bersamanya. biarpun aku derita di sini tp aku tumpang kebahagiaanmu. aku akan doakan kalian akan terus kekal hingga ke akhir hayat.

hayatilah lagu ini syg...

separuh jiwaku pergi
memang indah semua
tapi berakhir luka
kau main hati
dgn sadarmu
kau tinggal aku

benar kumencintaimu
tapi tak begini
kau khianati hati ini
kau curangi aku

benar kumencintaimu
tapi tak begini
kau khianati hati ini
kau curangi aku

kau bilang tak pernah bahagia
selama dgn aku
itu ucap bibirmu
kau dustakan semua
yang kita bina
kau hancurkan semua

benar kumencintaimu
tapi tak begini
kau khianati hati ini
kau curangi aku

benar kumencintaimu
tapi tak begini
kau khianati hati ini
kau curangi aku


chairel zamin @ 1125hrs 08/03/2010

Drama King

setelah aku bermati2an memikirkan bagaimana cara utk aku selesaikan konflik yg berlaku, akhirnya dia sendiri yg memeberiku jalan untuk aku memutuskan hubungan ini. mmg aku tunggu saat mcm ni supaya aku takkan jadi org yg melupakan janji aku pada dia.

sms yg menawarkan penukaran status dr seorang keksaih kepada abg itulah kunci segalanya. aku teruskan dgn rancangan aku walaupun aku sendiri sakit dan derita tapi aku perlu lakukan semua ini demi kepentingan kami berdua tetapi aku lbh mementingkan kepentingan aku dalam hal ini. jika berlarutan semakin aku syg pada dia semakin sukar untuk aku melepaskan seperti mana yg terjadi antara aku dgn Miko. aku menahan sbr selama hampir setahun dgn sikapnya. tidak akan aku lakukan kesilapan yg sama lgi kali nih.

aku teruskan dgn sikap ku yg seolah2 kejam padanya. aku hamburkan kata2 yg tak sepatutnya aku keluarkan pd org yg aku syg. permainan berterusan hinggalah aku berjaya membuatkan dia marah dan berhenti menangis. dia dah jatuh dalam perangkap aku dan aku masih meneruskan permainan aku. beberapa kali dia putuskan talian tetapi aku terus ganggu dia smp 1 tahap dia tak lagi berkata2 dan mencaci aku. aku semakin seronok dgn permaianan yg dia ciptakan tetapi aku yg berjaya habiskan.

permainan berlangsung bermula jam 11 hinggalah jam 1. 2 jam yg penuh drama. aku semakin seronok melakonkan watak jahat aku. 1 demi 1 sms bertukar dan akhirnya terhambur dr mulutnya "Aku benci ko!" hatiku bersorak kegembiraan walapun pedia untuk aku terima. aku tahu esok, 1 Mac 2010 aku bermula hidup baru aku atau boleh dikatakan kembali kepada hidup lama aku yg mmg aku rindukan sgt2. aku mmg lemas dgn apa yg terjadi sbb aku sendiri tak ada ruang utk diri akul. 24/7 cuma diri dia kat fikiran aku. dulu mungkin aku boleh sebodoh itu tapi tidak skrg. tidak akan aku seksa jiwa aku sendiri kerana syg aku pd seseorg yg tak tahu smp bila.

kepada teman2 aku ucapakan jutaan terima kasih sebab byk support aku spejg tempoh ini. terutama bt J and Wind, byk korang susah sbb aku. i really appreciate it. you guys are the best. dan kawan2 lain yg tiba2 jadi kawan aku....thx for everything. semoga Allah balas jasa korang.

Syg,
maafkan aku atas segala kata2ku semlm. aku terpaksa lakukan itu demi kebahagiaan kita berdua.

engkau terlalu muda untuk bermain permainan berbahaya seperti ini. akhirnya kau sendiri yg tewas dlm permainan yg kau ciptakan. aku berjaya manjadi org yg paling ko benci skrg. aku berjaya hidupkan watak aku. tidak sedikit pun dapat kau kesan yg ini adalah lakonan semata2.

apa pun yg terjadi deep down in my heart i do care about you. never come to my mind to leave nor hate you. but you are the one who forced me to do this.

again i am sorry for what has happened. i'll always pray that you will find someone good enough. i am too bad for you.

i'm hurting myself by doing this but i feel i'm free again. the wound won't heal in short time. believe me. it took me 2 years to love again after Miko left. and now i don't know how long will i take to heal the wound. as i said i'm willing to do anything for you as long as you are happy. now am hurting myself just to give you freedom. to have my freedom.

goodbye Syg....... God bless you.

Pasrah

******_apis: pasrah jek laaa.........

tiba-tiba this word come to my mind. PASRAH. apa pun jadi aku kena pasrah dan redha. aku dah berusaha tapi xberhasil, jadi skng aku perlu redha dan pasrah.

serta merta aku e mail specialist yg monitor keadaan paru2 aku sejak dl.

Dear Sir,
I want to cancel all my future appointment with you as i don't need treatment anymore.

Thank You.

Regards,
Nairulhizam Mohamed Yunus

Itulah keputusan aku. Mulai dari hari ini aku redha dan pasrah dgn apa yg bakal terjadi dlm hidup aku. aku dah berusaha sehabis baik utk jd yg terbaik utk semua org tapi aku msh gagal. jadi skrg aku ambil jalan utk sekadar pasrah dan redha dgn hidup aku. klau bahagia yg Allah bagi bahagialah aku. Klau sedih yg Allah bg bersedihlah aku. aku tak suka nak menjadikan hidup aku comlicated. i want to make everything easy and simple.

to all my frenz, i really appreciate what you guys have done for me. all your effort only Allah can pay you back. am just too weak to do things for you guyz. thx a million. i will never forget all of you.

Syg,
i've put you as my beneficiary for my insurance. if anything happen to me aft this you'll have a portion of it. i've inform my sis bout it and she agreed. use what ever i gave for to change your fate. as u promised me u'll change yor fate, your family's fate. am giving you some of my money fot you to do that. if u still study when am gone, use it for your study. study hard syg. only knowledge can change your future.

you'll have all the freedom that you want aft this. i will never sms or call you anymore. my presence in your life only bring miserable and sadness. i'll just want you to be happy. this is the only way that you'll be happy. but if am still around and you need a shoulder to cry on, i'll be by your side anytime, anywhere.

i remembered what a fren of mine told me 2 years ago. cinta tak bermakna kita memiliki. jika kita cintakan seseorang dan dia memerlukan ruang untuk dirinya, berilah ia kerana itulah tanda cinta kita padanya. cinta memerlukan pengorbanan maka inilah pengorbanan yg aku lakukan utk dirimu.

bkn niatku mahu meniggalkanmu dan aku takkan pernah berbuat demikian kecuali aku pergi menemui Ilahi. aku akan sentiasa bersamamu di saat kau memerlukan. carilah aku jika kau memerlukan bantuanku. akanku lakukan apa saja untukmu untuk membantu dirimu yg kesusahan.

Syg,
jgn kau tnykan knp terlalu byk dugaan dlm cinta kita. semua itu kita yg ciptakan sendiri. kita yg bina rintangan dlm perhubungan kita. jadi kita harus tempuh apa yg kita sendiri bina. kau jagalah dirimu baik2. doaku sentiasa untukmu. dan igt tak pd detik aku nyanyikan lagu "Sampai" bt dirimu. jika aku layak untuk ke syurga Nya, akanku tunggu smp kau dtg. dan kita akan melangkah masuk bersama.

What The F*** Is Happening To Me? *updated 1954hrs*

I don't know what happened but i still haven't got the real me yet. Deep down am still down. Feels like I dun wan to see anybody yet but i got to work. I got to find money for my survival.

Am back to old me. depressed. Stressed out. Out of my mind, I think.

People will look at me as sum1 who are strong. Seems like I have forgive and forget the things tht has happen. but that is what people see. Deep down in me things that happen has become nitemare. every single nite I got the same dream. I can;t stand it anymore. I wan my answers now. but sadly I have promised my Syg not to talk bout it anymore. so what i can do now is to forget all that as soon as possible coz this will effect everything in my li fe especially my job.

I always think why do bad things always happen to in especially in my relationship? Can't I just have decent kind of relationship that free from MAJOR problems? Am not asking this everyday but we are just started. What will happen in another 2 years time? my Syg is too far from me and i can't afford to go and visit my Syg regularly. The answer is am still have trauma from my past experience. How i was betrayed, hurt, cheated and more. I though I have overcome all tht until the incident happen.

Dear Allah,
I beg you to help me. I want my old me back. I want me with happy go lucky attitude. Please Allah. Please give me back my old me....

Syg,
I dunno what to say or think now. All i know i want you to be happy. As i promised. Am not myself anymore. I've lost. Now i dunno where i am, what i shld do, when this will be cleared. too many things in my mind Syg. Too many.

I know u care bout me. u have regret ur mistake. I can feel ur love towards me and i can sense sincererity I love u so much coz u r the only person who manage to unlock the key of my heart after 2 years. 2 years free from love. 2 years living in my lil own world. and now things SUDDENLY change. I have to sit and adapt to my new life now with you Syg. not easy for me to accept the sudden changes. I love u Syg. With all my heart.

¬chiao¬
:((

-------------------------------------------------------------------------------------------------

aku jln kaki gi kubur mak td. dlm 1/2 jam aku smp. aku dpt rasakan ketenangan bila ada kat sana.

aku duduk tepi kubur, aku sedekahkan al Fatihah utk mak. hny itu jerk yg aku leh bt utk dia skng.

ait mata aku tak dpt tahan lagi. aku luahkan sumer apa yg aku rs pd mak. setiap perincian aku cerita pd mak. aku nk dia tau betapa aku kehlgan pas dia pergi. betapa aku hlg tpt aku mengadu. aku hlg diri aku sbnrnya sbb dia adalah segalanya bagi aku.

aku tak peduli lg org nk tgk aku. tekanan yg aku hadapi skng terlalu kuat. aku rs lemah. aku rs aku dah kalah. aku rs hidup aku dah xder makna lagi. aku menangis semahunya tadi. aku lepaskan semua yg terbuku di hati. apa yg aku tak boleh zahirkan pd org lain aku lepaskan pd mak.

smpkan aku rasa mcm ada sentuhan lembut yg mmg aku rindukan sejak sekaian lama menyentuh ubun2 aku. aku merasakan seolah2 ada tangan yg merangkul tubuhku dan mententeramkan aku. kemudian aku seolah2 terdengar suara mak berbisik
"adik, semua tu dugaan hidup adik. adik kan seorng yg kuat. adiklah yg jaga sakit pening mak ms kita duduk berdua dulu kan. tp adik masih boleh jd mcm org lain ms tuh. adik penah pikul tjawab lbh besar sblm nih. jaga mak, sekolah. tapi adik berjaya lalui semua tuh kan? knp skrg adik ngaku kalah? mana pegi anak lelaki tunggal kebangaan mak? yg bg mak kekuatan dl nk teruskan hidup. biarpun mak xdt bg kemewahan pd adik dl tp adik tak pernah bersungut. kita makan apa yg ada. kita hidup seringkas yg mungkin. tp dlm masa sama, org susah mtk tolong kiat tak pernah kata kita tak boleh bantu. igt tak? adik dah lupa pesan mak? biarlah apa prg nk bt kat kita tp jgn sekali2 balas perbuatan org tuh sbb kita tak berhak menghukum. hanya Allah yg berhak. adik jgn sedih lagi. adiklah anak mak yg paling kuat smgt. yg paling berani hadapi hidup. mak nak adik terus mcm tuh smp bila2."

terhenti tangis aku masa tuh. dan semua tuh aku tau cuma perasaan aku tp aku jd tenang. aku jd jelas dgn apa yg terjd dlm hidup aku skng. dan yg pasti aku kena terus berjuang. semangat mak teruskan hidup aku jdkan azimat. cuma aku perlukan masa utk aku trima semua ini. trima kasih mak. maklah ibu terbaik yg wujud kat dunia ni.

ms nk tglkan kuburan, aku kembali sedih sbb aku tglkan mak selalu kata aku nak temankan dia.

entahlah....aku nih dah gila agaknya.....

¬the end¬

¬perubahan¬

aku tak sangka...dgn 1 keputusan yg aku ambil, sglnya berubah dlm hidup aku.

hampir 2 tahun aku menolak cinta dlm hidup. aku dah hilang percaya pada istilah cinta dan jaji kasih syg tetapi aku kalah kali nih. aku benar2 jatuh cinta pada dia.slain dr rupa paras, personaliti dia, gaya dia itu yg bt aku terpikat. aku pnhjmp yg lbh elok dr dia dan punya chemical tp aku tak trima org tuh, tp kenapa dia? bila aku tnykan soalan ini pada dia, jawapan dia mudah. JODOH.

tp itulah cinta. bmcm2 dugaan yg harus aku tempuhi. aku melupakan org lain utk dia, namun ada juga yg terus mengharap. knp semua ini terjadi selepas aku bersama dia? rasionalnya: dugaan utk menguji kesetiaan aku. alhamdulillah aku berjaya tempoh proses tu dgn sdkit kecalaran tetapi aku pasti dia adalah yg aku cari selama ini.

kemudian dtg tempoh yg paling menyakitkan dlm hidup aku. aku xsangka semua kebahagiaan itu seolah2 hilang dari aku. kesilapan yg dilakukan cukup besar hinggakan ada kawan2 aku yg mahukan aku melupakannya kerana kesilapan itu. aku cuba ambil waktu bertenang aku selepas hampir kehilngan nyawa kerana dia. aku tenangkan diri, aku dgr penjelasan dr dia aku nilaikan apa penjelasan dia and i come up with a verdict. aku perlu bg dia peluang utk menperbaiki dirinya. xder manusia yg tak pernah berbuat silap. xder manusia yg xpnh berbuat sesuatu hanya kerana mengikut nafsu. kerana itu aku percaya aku harus beri dia peluang. walaupun masih byk persoalan yg aku akan tnykan pada dia dan dia harus bekerja lebih kuat utk menyakinkan aku bahawa dia benar jujur, ikhlas dan setia bersamaku. itulah yg dinamakan kitaran hidup. kita bt silap, berpeluang utk perbaiki kesilapan tu dan jd manusia yg lbh baik. dlm proses ini aku berterima kasih pd abg, mier, J, sahabat YM aku yg lain yg xdpt disebutkan namanya kerana korg menerima dan menghormati keputusan aku.
rmai yg bg pandangan yg menjurus kepada menghukum tp aku cuma nak bgtau sesuatau pd korang. koranglah manusa yg paling rugi kerana sudah tidak mempercayai cinta. tidak mempercayai msh ada kejujuran, keikhlasan dan kesetiaan dlm cinta. aku bersimpati ngn korang sbb korang dah terlepas nikmat hidup yg paling indah. jgn kerana pengalaman kita dan kawan2 btkan kita lost hope dan lost faith kerana yg dah hilang itu adalah org yg gagal. org yg dah putus asa dlm hidup. maaf aku katakan, org yg dah tak layak pun utk hidup. xder makna hidup kalau korang xpercaya cinta. teruskanlah kehidupan korg sbg swinger tu. tp aku pasti at the end of the day akan dtg cinta jugak dlm hidup korang kerana xder manusia yg boleh hidup tanpa cinta.

tp sebagai manusia, aku masih punya doubt. adakah betul keputusan yg aku bt? tp aku pgg kata2 abg, kita yg tentukan hidup kita. baik buruk akibat dr keputusan tuh aku harus tanggung. dan yg wind reply dlm msg d fb aku,

Wind February 20 at 10:43pm

depends la~but i always see good in people~

thx dear fren.

aku masih dlm proses utk kembali mempercayai dia. mcm yg aku katakan terlalu byk persoalan dlm diri aku. terlalu terlalu byk. aku sendiri tak tahu mcmana utk aku zahirkan persoalan2 tu sbb aku xnk melukakan hati dia. dah cukup kami menangis dan terluka dgn apa yg terjadi tp aku harus dpt jawapan utk semua persoalan tu. jika tidak smp bila2 aku takkan puas hati. dan mungkin smp bila2 aku aku cuma beri dia 50% perkeprcayaan aku sdgkan aku sygkan dia dan setiap hubungan mesti ada kepercayaan antara 1 sama lain. aku terlalu takut bila aku percaya, di situ bermula perjalanan gelap perhubungan kami. aku fobia sama mcm kwn2 aku yg tidak lagi percaya cinta tp aku ambik risiko. knp kita kena hukum org lain atas kesalahan org lain?

sayang,
mcmana aku nak zahirkan setiap soalan ni padamu syg? aku tak mahu melukai hatimu. sudah terlalu byk pernderitaan yg kau hadapi dlm hidup. aku mahu kau bahagia bersamaku. aku mahu jd yg terbaik dlm hidupmu. tp aku perlu tahu siapa dirimu yg sebenarnya. masih byk rahsia dari pihak dirimu. tolonglah ungkaikan semua persoalan ini syg. aku tak tenteram skng walaupun aku sudah bisa tersenyum. tersenyum kerana aku sudah punya kamu. suri hidupku.

sayang,
aku sudah xpunya apa lagi. aku cuma teman2 dan kamu. ibu tlah pergi selamanya. keluarga berantakan sjk pemergian ibu. what is left for me? teman2 yg sentiasa bersamaku di setiap saat, tak kira suka atau duka. skrg aku sudah punya kamu. insan yg aku sygi. igt janjiku padamu syg.

cintaku, kasih sayangku dan diriku hanyalah untukmu sahaja. aku akan jujur dan setia
kepadamu.

itu janji aku mlm itu di saat kita bertemu bt kali pertama.

sayang.
maafkan aku krana coretan ini. tp aku menyayangimu. aku tak mahu lagi ada kehilangan dlm hidupku. cukuplah semua kehilangan yg aku dpt seblm nih. ayah, masih ada tp seolah2 tiada, ibu dah pergi selamanya, adik bradik yg terlalu cbuk dgn kehidupan msg2, wan chu yg dah pergi selamanya, man yg aku tak tahu di mana dia skng. cukuplah semua penderitaan ini. aku cuma mahukan sedikit detik bahagia dlm hidupku sblm aku sendiri pergi meninggalkan dunia ni. mgkn esok, mgkn lusa, mgkn minggu depan....ajal kita xpernah tau bila akan hadir.

sayang,
buktikan pd org yg menilaimu tanpa mengenali dirimu bahawa mereka salah.
buktikan keikhlasan, kejujuran dan kesetiaanmu padaku syg.
kamu jauh di sana. aku tak bisa lihat apa yg kamu lakukan. aku cuma ada sedikit keyakinan bahawa kamu berpegang pd janji2mu.
sabar ya syg. smp masa nt kita pasti akan bersama dan nikmati hidup bahagia. aku mohon padamu. demi cinta dan syg tegarkanlah hatimu. tahan kerinduanmu. simpanlah aku dlm hatimu kerana itu shj pengubat kerinduan. pakailah cin2 dan rantai yg kuberikan padamu jika itu bisa bt kamu rasa aku dkt padamu.
aku juga merinduimu syg tp inilah dugaan yg aku harus terima. nothing comes easy in life. dan aku yakin pengorbanan aku utk tempoh 2 tahun akan dtg akan terbalas. aku yakin ko bkn mcm manusia lain spt yg mereka katakan.

.......................................................................................................................................