sehari dua ni aku rs badan aku lemah sgt2...
esp left side of my body....nak kata penat aku xder bt per pun....cuma raya tu agak cbuk la ke sana sini...
tp aku dh dpt rehat cukup..medication pun aku ada amik....juz mcm xder perubahan....
org xkn dpt tgk aku in pain sb aku tpksa sorokkan dr sumer org bnd ni...xnk org risau lebih....
nt lain plak yg jadi....
aku kne survive utk DIA yg aku syg....
aku kne survive utk family aku
aku kne survive utk student2 aku
aku kne survive utk sahabat2 aku
aku kne survive utk impian aku
tapi aku tatau brapa lama lagi aku boleh tahan sumer ni....
tolonglah Ya Allah, aku memohon kepada Mu kurangkanlah deritaku....
terlalu byk yg harus aku perbuat skrg.....
aku punya masa depan yg perlu aku bina demi org2 yg aku sebut tadi....
Monday, September 5, 2011
Friday, September 2, 2011
Cinta hadir lagi tapi.........
Adakah benar seorang manusia bisa hidup tanpa cinta? Disini yg aku maksudkan adalah cinta kepada kekasih.
Aku pernah menolak cinta dari hadir dlm diriku. selepas apa yg terjadi sebelum ini, aku fobia utk menyayangi lg. ada org sering mengatakan aku tidak memahami apa yg dia pernah lalui tp pernah dia duduk ditpt aku dan melalui apa yg aku lalui?
aku lebih rela dirodok dgn pedang, dikelar hidup2 tetapi aku tak rela hati aku disakiti lagi dan lagi dan lagi. apabila matinya perasaan, itulah saat paling merugikan dlm hidup manusia.
kenapa aku menjadi manusia yg sukat utk mempercayai?
cinta pertamaku musnah dek kerana kecurangan dia bersama org yg mempertemukan kami di saat aku bekerja mencari rezeki.
cinta keduaku musnah dek kerana kealpaan si dia dgn kehidupan di kota raya
cinta ketiga ku musnah dek kerana kegoan si dia yg sering mempertahankan apa yg dia buat betul smpkan disahkan dijangkiti STD.
kemudian aku cuba untuk menerima cintta tp semuanya dimusnakah dgn penipuan dan kecurangan. kenapa bila mencinta mesti ada dusta?
aku sendiri skrg brperang dgn diriku untuk belaja mempercayai semula hinggakan aku jd tertekan. aku hilang kawalan diri kerana pergolakan dlm diri aku. tp aku pasti itu xder siapapun yg tahu. setiap hari saat aku buka mata, aku mahu mempercayai. aku mahu meyakini. tetapi aku cuma manusia biasa yg bisa kalah sebentar dlm perjuanganku dan aku tak pernah penat utk bgn kembali. tak pernah.
sekarang aku kembali menemukan cinta. cinta yg benar2 suci dr seseorg yg tulus hatinya. seseorg yg tak pernah malu menyatakan isi hatinya saban hari. aku bahagia. dan yg menjadi halangan ada kepercayaan. aku pernah percaya padanya. smpkan ada yg mengatakan aku terlalu bodoh utk percaya tp aku pertahankan diriku dan dia demi masa depan kami.
kemudian sesuatu terjadi yg meruntuhkan tembok kepercayaan itu. dia dah minta maaf. dia dah nyesal dgn apa yg dia bt. aku terlalu ingn mempercayainya. percayalah. tp peperangan dlm diri terlalu hebat. 1/2 dr diriku mengatakan percayailah dia kerana dia benar2 ikhals menyayangiku. 1/2 lg dariku mengatakan aku terlalu bodoh utk terus mempercayai. aku jd keliru. aku jadi kusut. aku hilang pertimbangan. aku seolah2 hilang segalanya dalam hidup.
aku cuma minta sedikit masa utk aku terima perubahan besar dlm hidup aku ni. 3 thn aku hidup tanpa perlu memikirkan hati org lain. aku boleh bt apa aku nak, aku boleh kata apa aku nk tp skng semua dah berubah. aku pun inginkan kebahagiaan mcm pasangan lain.
Nairulhizam Bin Mohamed Yunus,
ko bkn manusia lemah. ko bkn manusia yg mengalah pada keadaan. ko pernah jatuh tp bgn kembali ke tahap yg lebih tingi. kemudian ko jatuh kembali tapi setiap kali ko jatuh ko bgn dgn bangga dan menjadi lebih baik dr sblmnya.
skrg ko harus menang peperangan dlm diri ko utk kebahagiaan ko kelak. ko jgn tewas dgn diri ko. ko seorang pejuang yg terus bertahan demi masa depan ko sendiri.
ko adalah yg terbaik. ko selalu kata mcm tuh kan. ko jauh lbh baik dr org lain terutama yg pernah mempermainkan ko. pegang pd kata2 tuh sbb mmg dah terbukti ko adalah terbaik.
Aku pernah menolak cinta dari hadir dlm diriku. selepas apa yg terjadi sebelum ini, aku fobia utk menyayangi lg. ada org sering mengatakan aku tidak memahami apa yg dia pernah lalui tp pernah dia duduk ditpt aku dan melalui apa yg aku lalui?
aku lebih rela dirodok dgn pedang, dikelar hidup2 tetapi aku tak rela hati aku disakiti lagi dan lagi dan lagi. apabila matinya perasaan, itulah saat paling merugikan dlm hidup manusia.
kenapa aku menjadi manusia yg sukat utk mempercayai?
cinta pertamaku musnah dek kerana kecurangan dia bersama org yg mempertemukan kami di saat aku bekerja mencari rezeki.
cinta keduaku musnah dek kerana kealpaan si dia dgn kehidupan di kota raya
cinta ketiga ku musnah dek kerana kegoan si dia yg sering mempertahankan apa yg dia buat betul smpkan disahkan dijangkiti STD.
kemudian aku cuba untuk menerima cintta tp semuanya dimusnakah dgn penipuan dan kecurangan. kenapa bila mencinta mesti ada dusta?
aku sendiri skrg brperang dgn diriku untuk belaja mempercayai semula hinggakan aku jd tertekan. aku hilang kawalan diri kerana pergolakan dlm diri aku. tp aku pasti itu xder siapapun yg tahu. setiap hari saat aku buka mata, aku mahu mempercayai. aku mahu meyakini. tetapi aku cuma manusia biasa yg bisa kalah sebentar dlm perjuanganku dan aku tak pernah penat utk bgn kembali. tak pernah.
sekarang aku kembali menemukan cinta. cinta yg benar2 suci dr seseorg yg tulus hatinya. seseorg yg tak pernah malu menyatakan isi hatinya saban hari. aku bahagia. dan yg menjadi halangan ada kepercayaan. aku pernah percaya padanya. smpkan ada yg mengatakan aku terlalu bodoh utk percaya tp aku pertahankan diriku dan dia demi masa depan kami.
kemudian sesuatu terjadi yg meruntuhkan tembok kepercayaan itu. dia dah minta maaf. dia dah nyesal dgn apa yg dia bt. aku terlalu ingn mempercayainya. percayalah. tp peperangan dlm diri terlalu hebat. 1/2 dr diriku mengatakan percayailah dia kerana dia benar2 ikhals menyayangiku. 1/2 lg dariku mengatakan aku terlalu bodoh utk terus mempercayai. aku jd keliru. aku jadi kusut. aku hilang pertimbangan. aku seolah2 hilang segalanya dalam hidup.
aku cuma minta sedikit masa utk aku terima perubahan besar dlm hidup aku ni. 3 thn aku hidup tanpa perlu memikirkan hati org lain. aku boleh bt apa aku nak, aku boleh kata apa aku nk tp skng semua dah berubah. aku pun inginkan kebahagiaan mcm pasangan lain.
Nairulhizam Bin Mohamed Yunus,
ko bkn manusia lemah. ko bkn manusia yg mengalah pada keadaan. ko pernah jatuh tp bgn kembali ke tahap yg lebih tingi. kemudian ko jatuh kembali tapi setiap kali ko jatuh ko bgn dgn bangga dan menjadi lebih baik dr sblmnya.
skrg ko harus menang peperangan dlm diri ko utk kebahagiaan ko kelak. ko jgn tewas dgn diri ko. ko seorang pejuang yg terus bertahan demi masa depan ko sendiri.
ko adalah yg terbaik. ko selalu kata mcm tuh kan. ko jauh lbh baik dr org lain terutama yg pernah mempermainkan ko. pegang pd kata2 tuh sbb mmg dah terbukti ko adalah terbaik.
Saturday, August 20, 2011
Ramadhan 1432 Hijri / 20 Ogos 2011
hmm....arini pun posting aku lbh pada flash back....2 peristiwa penting dlm hidup aku yg byk mengubah siapa aku..dan siapa yg baca blog aku ni mungkin akan memahami aku.....klau xnk paham pun xper..hak individu.......
Gregorian-Hijri Dates Converter
peristiwa pertama :
kalau aku convert tarikh dr Masihi ke Hijrah .. tarikh Hijrah ni amat bermakna utk aku....(sila lihat conversion yg aku bt yg aku dpt dr http://www.islamicfinder.org/dateConversion.php?mode=ger-hij&day=22&month=10&year=2005&date_result=1)
|
You entered: 22 / 10 / 2005 The conversion result is: Saturday 19 RamaDHaan 1426 A.H. *There is a small probability of one day error. Inilah hasil nya....apa yg signifiken sgt tarikh 22 oktober 2005 dlm idop aku? tarikh tu la yg ubah keseluruhan hidup aku... tarikh di mana aku mula2 jmp dgn org yg aku selalu sebut2 dlm posting aku sblm ni... tarikh perkenalan dan pertemuan pertama aku dgn DakKEcik@Miko.... yes..i dated her during fasting month....i dun think it is wrong cz we do nothing. we jux we out for a iftar in KLCC and before that we juz spend some time in Jalan TAR and SOGO....nothing wrong rite.... tp bermula dr situlah indah kehidupan aku bermula....dia beri aku sinar baru dalam hidup selepas peristiwa yg aku akan sebut dalam fasal 2 posting aku ni...(uish...dah mcm perlembagaan negara plak ber fasal2...heheheheeh) bermula dari tarikh tu aku jmp kembali keceriaan aku, keyakinan aku dan kehidupan aku yg dulu aku lalui sorg2....aku dpt rasakan nikmat hidup punya pasangan...di jaga dan menjaga, di syg dan menyayang, di rajuk dan merajuk ( is there such word dirajuk?..hehehehe) dan mcm2 di dan me dlm kehidupan aku..dia bt aku ketawa hampir sepjg ms dgn telatah dia yg keanak2an tu.... smp kan kawan aku ckp aku ni terlalu menghargai org yg pernah hadir dlm hidup aku smp perkara2 kecik pun aku mampu igt dan simpan.....itulah aku...aku akan menghargai setiap org yg hadir dlm hidup aku..xkiralah seorang guru, sahabat, kawan, kekasih.....aku akan hargai diaorg....sb aku sendiri nak dihargai jadi xsalah aku menghargai org kan...... cukuplah citer sal bnd ni....aku rs cam kat dpn aku skng ada screen besar yg tayangkan semula apa yg terjadi 6 tahun lepas....cukup la tu...itu semua kenangan indah yg akan aku bawa smp aku mati... mst korang cam pelik knp aku selalu sgt bercerita hal ni.....mengagung2kan seorang insan yang kini dah xder pun dlm hdup aku..... meh sini aku nak jawab...sbb dialah yg beri aku bahagia biarpun bkn smp bila2....dan insan2 yg aku knl selepas dia maaf klau aku terlalu kasar TAK LAYAK untuk diingati smp ke tahap mcmana aku igt dia.... enuff citer bout her......fasal ke2 aku ni....mgkn korang xpernah tau la.....jrg sgt aku nak citer sbb aku msh trasa sedih smp skng...... fasal ke 2 : 22 Ogos 2005 aku jmp dgn adik angkat aku yg aku kenal through myspace...mmg xpernah jumpa dia b4 this eventhough dah slalu communicate...tiba2 pagi tuh dia sms aku katanya dia nak jmp aku...teringin nak jmp aku...so aku set la mlm tu aku jmp dia kat JJ Bukit Raja...tgu kat dpn Butik East India....nervous gak la nak jmp adik yg xpernah jumpa. so aku npk dia slow jln dr luar ke arah aku....bersalam dan sembang2 jap...kitaorg p mkn kat food curt JJ tu....then br grak blk umah sb katanya dia nak lpk kat umah aku mlm tuh..aku ikutkan jer wpun aku agak pelik dgn sikap dia ari tu.... so smp umah...aku bentangkan tpt tido utk dia....(dia ni laki yerk dan aku bt dia jd adik aku sb dia ada mslh xder keyakinan diri..so aku nak bantu dia). dr cara communicate dgn dia kat MS ngn text dia ni bkn org yg byk ckp....dia akan berckp perkara2 penting jerk....tp mlm tu dia extremely talkative. bercerita dr mula knp dia jd mcm dia skng....dan aku cuma mendengar luahan hati dia.... smp subuh jugak la dia bercerita kisah hidup dia dan confirm kitaorg xtido ms tuh...walhal esok aku kne keje ni tp aku xkisah...cuti tahunan aku byk lagi..aku leh jerk amik annual leave nt....lps azan subuh...dia kata dia nak balik sb dia kne keje....shift pagi...dia ni keje kat kilang kayaba kat Jln Banting tu...umur br 18 ms tuh...lpsan SPM yg xnk sambung belajar....aku mcm berat nk lps dia blk sbb dh 1 mlm xtido and dia plak naik moto jerk balik...risau gak kot2 dia ngantuk and jd per2 tp dia bertegas nak balik....aku xleh nk bt per....au hantar dia smp bwh dan aku tgu smp hlg bunyi moto dia br aku naik smula.... since that day i didn't get any news from him....he doesn;t even log in to his MS Account for about a week or so....i was like what happen to him....did i do say something that might hurt his feeling.....but i just live a usual....maybe he needs time for himself..that is what finally come to my mind.... 31 Ogos 2005 - lokasi - dpn kilang proses cordial kat sect 16, shah alam sbbkan cuti merdeka.....so arini aku merayau sakan la...smp la Sam sms aku kata nk ajak lpk saa kat mamak kat sect 16 tuh....otw nak smp dah umah sam, phone aku vibrate dlm poket aku..so aku stop dpn kilang tuh sb naik moto kan...so kne la berenti nk jawab call...aku tgk naik nama adik aku ni yg dah seminggu hilang....aku pun jawab dan excited sgt sb akhirnya dia call gak aku....tiba2 kat hujung talian tu aku dgr suara org yg dah berumur....tny aku kenal tak pemilik hp ni....aku pun jawab la aku kenal dan siapa dia....org tu pun bgtahu yang ni ayah pd tuan punya hp tu....aku dah mcm cuak...nak kne maki ke aku ni....tp kontrol lagi la... bila pakcik bgtau yg anak dia dah meninggal accident seminggu yg lepas...aku rs cam lembik lutut..aku tny lagi tarikh tepat bila dia accident....tarikh 23 Ogos 2005. lokasi flyover padang jawa. time dlm kul 6 pagi....lagi aku lemah. xsmp 5 minit dr umah aku tuh..dan arwah accident ms blk dr rumah aku....masya Allah....aku terkesima jap...aku tak terkata apapun.... abes conversation tu ... aku ttp proceed gi umah Sam tp dlm mood yang berbeza....aku jd mcm bodoh...bila Sam tny aku citer sumer tp xder setitik pun air mata kuar sb aku tatau apa aku rs time tu.... aku rasa ralat pun ada...rs bersalah pun ada..dan mcm2 rasa lagi lah....the next day aku gi rumah arwah dgn alamat yg pakcik bg....aku salam parents arwah....dan mulah cerita pasal arwah...parents dia teramat tenang...aku plak yg xleh nak stop nanges...sb aku rs bersalah...bila aku dpt tahu dia anak plg manja keluarga aku lagi la sedih...klau dia xjmp aku lm tu..xkn jd sumer ni...family dia xkan kehilangan dia....entahlah..... so sessi bertukar cerita....abes...rasminya aku jd anak angkat parents dia....smp skng aku msh ke sana...gi kubur arwah....tgk2kan parents dia....sb aku rs bertanggungjawab sgt dgn apa yg terjadi....in face sbb kes arwah aku amik cuti seminggu utk aku tenangkan diri...dan gmbr arwah masih aku smpn smp skng dlm wallet aku.....(tp aku dh lupa wallet aku tu p mana sbb aku tuka wallet) itulah salah 1 sbb knp aku appreciate sgt DakKecik@Miko..ms aku tgh dwn tu aku knl dia...dia berjaya tenangkan aku..bt aku terima hakikat yg bkn salah aku semua yg jadi tuh...dia selalu ada ngn aku sb dia xnk aku fikirkan sgt kejadian tu.... so itulah citer aku utk kali ni......ada yg happy dan ada yg sedih...(mengalir lagi airmata ni bila igtkan arwah....dia terlalu baik dan terlalu muda utk pergi menghadap Illahi....mula2 dulu aku pnh bertanya pd diri knp bukan aku yg Dia amik....arwah punya jalan hodup yg terlalu pjg lagi....knp tak biarkan dia rasa semua tuh..kecap kejayaan dan bantu parents dia.....tp semua tu dah takdir kan.....) apapun... salam mlm2 terakhir Ramadhan yerk......smoga amalan korg diberkati....as salam..... nite2 |
Friday, August 19, 2011
Tanggungjawab, Lari, Menyorok dan Takut
arini dlm aku dok berangan tatau nak bt per....aku terfikir 4 perkataan yg keramat.
TANGGUNGJAWAB
LARI
MENYOROK
TAKUT
apa yg signifiken sgt perkataan ni smp ada posting yg aku tulis khas menjelaskan perihal 4 kata ni...utk korang aku tatau tp utk aku....mmg ada signifikennya....meh sini aku jelaskan.....
TANGGUNGJAWAB
dlm setiap perilaku kita, tutur kata kita, kehidupan kita, segalanyalah kalau nk senang citer, bila hilang rasa tanggungjawab atas sesuatu yg tlah kita mulakan, (ini pendapat peribadi aku yerk..xder kaitan dgn org lain sama ada yg masih hidup atau yg tlah meninggal dunia) itulah org yg paling gagal menjadi manusia. kita dah mulakan sesuatu tp kita tak habiskan apa yg kita mulakan, di manakah kedudukan kita ms tu? pd aku bila aku dh mulakan sesuatu, aku akan tunaikan tanggungjawab tu biarpun aku terpaksa bersusah payah, mungkin juga memaksa diri berbuat sesuatu yg aku tak suka nak buat, menangis, sakit, dan mcm2 lagi. sekali kita dah amik satu2 hal tu jd sebahagian dari hidup kita, jagalah ia elok2....jadilah seorang manusia yg ada perikemanusiaan sb apa mungkin skng kita perlu pikul tanggungjawab atas apa yg telah kita mulakan dan 1 hari nanti bila kita memerlukan akan ada pulak datang seseorang yang akan memikul tanggungjawab itu membantu kita plak....so hidup takkan pernah lari dari tanggungjawab....berhadapanlah dengan tanggungjawab itu dan kita akan dpt merasa kepuasan yang tidak berbelah bagi.
LARI
kata ini berkait dengan kata yang saya huraikan kat atas ni (cuba tgk atas...bkn atas siling tp perenggan yang sblm ni..heheheheeh). stlh seseorg ni rs tak perlu dia bertanggungjawab so apa tindakan dia? lari ar dr semua tuh..kan senang....xyah nak serabut2 kepala nak fikir....bkn mslh aku pun...itu yg org camni akan fikir...dan dia akan terus hidup dlm hipokrasi sebegitu smp bila-bila pun hidup dia akan terus mcm tu. orang yg sering lari dari tanggungjawab aku tatau la nak kata per...mungkin dari segi pendidikan org tuh jauh lbh baik dr org lain tp dari segi kehidupan, dia lsg tatau apa2..yg dia tau diri dia jerk. yg penting dia lari tuh dia dpt lepaskan diri dari punca permasalahan dan seterusnya lari dari tanggungjawab atas sesuatau yang dia sendiri mulakan.
MENYOROK
bila dah xnk bertanggungjawab, bila dah ada rs nak lari dari tanggungjawab tu....yg plg sng nyorok ar. dgn harapan org takkan jmp dia dah la....malaysia ni kecik jerk....cyber world skng terlalu mudah nak di hack...so xkemana pun nak nyorok tuh. nak2 kalau duduk 1 bandar dgn org yg ko dah mulakan permasalahan tu. lmbt laun jmp gak....tp jgn la jmp dlm keadaan terkantoi mcm sblm ni lagi....lu tanggung ar sendiri apa akibatnya pastu....(mcm yang ko dah dpt la skng kan....ko rasakan ar....) ko nyorok kat mana pun...ALLAH sentiasa npk ko kat ner ar...sepandai2 tupai melompat, akhirnya jatuh ke tanah juga.....igt tuh eh.....
TAKUT
aku plg menyampah dgn org yg slalu guna perkataan ni. blm pun bt sesuatu dah takut. come on la dude...ko xnak mencuba ertinya ko lah manusia paling rugi...org yg gagal atasi rs takutnya...rugi gilar ah sumtimes things that u feared most is the most valuable things that u ever have...sb tuh jgn pernah tkt akan apa2 sbb bila kita berjaya atasi rs tuh...Allah jerk yg tahu perasaan tu mcmana...
aku pun dah xder idea dah nak tulis per.....kaki makin sakit.....so nak p berehat jap....maybe mlm ni pas class kuar kot p sumwhere....tgk la keadaan kesihatan camner dl....
apapun aku tahu kenapa org takleh terima aku...sbbnya mudah. coz am too strong for them. they cant overshadow me in any way...so the only way that they can do is to pull me down....and show that they can survive better than me..do i care coz as i posted in my fb wall posting
Quote :
: Unquote
apapun...selamat berbuka puasa semua......
Saturday, August 13, 2011
imbau kembali (flashback)
dah lama sgt aku tak update blog aku yg membosankan ni.....byk nak share tp sumer dah terluah dlm bentuk tulisan aku kat fb..and sumer wall postng aku dh cukup mencerita sgl apa yg aku lalui sejak dua menjak ni....sumtimes smp dah takleh nak fikir per dah......knp aku inspired nk tulis ni sbb smlm aku chat ngn anak buah aku yg sulong....aku suka kata2 dia...
Quote :
dunia ni terlalu kejam
:unquote
aku perbetulkan kenyataan tu sbb bkn dunia ni yang kejam tapi MANUSIA2 yang berpeleseran di atas muka bumi ni yg kejam....terutama bila kita masuk zaman material adalaah segalanya....jadi org yg xpunya apa skdar jd tpt persinggahan bila sunyi atau skadar layak jd teman makan jer la...lebih dari tu...forget it!
aku bgn awal arini mgkn sbb happy dpt iftar ngn kawan2 ms univ dl blm abes. trasa ringan segala beban tertanggung dpt jmp diaorg....though we haven't meet for like 10 years or so but the friendship is there and still strong. we weren't this close when we were in univ. maybe due to how is have to struggle for my survival as dad stop all financial aid due to unknown reason. i have to work every single day rite after class. time was too precious to me at tht point of time so time shld not be wasted by doing unnecessary activities. thank God because of that even though i was juz like 19 i have learn a big lesson. FUN will not take u anywhere...balik pd citer iftar, since DakKecik left this is the best iftar I'v ever had. it was like for 3 years ramadhan and iftar means nothing to only. cuma aku xpernah tglkan ibadah dgn sengaja sb itulah TANGGJUNGJAWAB aku pd Allah swt...merepek lagi aku ni....hehehehe
so aku smp kat Mid dalam kul 1600hours. aku mmg nk grak sendiri g Mid nek tren tp ada sorang hamba Allah ni tawarkan diri nak hantar aku dan ambik kesempatan ni utk jmpa aku. skng dia dah jadi adik comel aku...caring, concern sgt pasal aku, baik (aku xnk terlalu judge org lagi sbb aku slalu tersalah judge which cause me lots of prob after that). dia kata dia pernah ada crush kat aku tapi aku tak layan dia sb ms tuh aku msh berharap A ni boleh terima aku seadanya. (and perasaan tuh masih ada smp skng kot...entahlah.....). dan diapun dah ada special sumone skng. cuma yg bt aku leh terima dia jadi adik aku sbb sikap dia yang JUJUR...maybe dia lbh muda dr si A tapi cara dia berfikir...only God knows how. dan skng officially aku dah ada sorg lagi adik...on top of adik2 dr summercamp karangkraf 2008 dulu....dia dtg dgn bf dia ambik aku sb plan nk ajak aku gi GM KL tp sbb aku blm book meja utk iftar tuh...so aku mtk diaorg dropkan aku kat LRT Bangsar. aku amik bus gi Mid...trus aku gi Nando's MId ..book meja utk 10 org...(konon la kannnnn...) and aku pun merayau la sensorang kat dlm tu....believe it or not biarpun bersepah2 manusia dlm tu aku tetap rs aku sorg2. last2 aku decide g tpt kegemaran aku..MPH Midvalley...merayau dlm tu...tgk cookery books...smp ke section novel...aku rs mcm nak pengsan jap.....(jeng...jeng...jeng). nak pengsan sbb Andrea Hirata dah kuar lagi 2 novel baru.
sapa Andrea Hirata tuh? Beliau nilah penulis dan merupakan salah seorang watak dlm Koleksi Novel Laskar Pelangi tu.....ok2..dah merepek tuh...aku tgk harga RM20.00 each. ujung bln sure aku bli 2 set. 1 utk diri aku...1 lagi utk sorang student aku yg br masuk darjah 6 tapi suka baca novel....and kitaorg minat genre yang sama....
dlm pada melayan perasaan tuh, aku terigt beberapa tahun lepas...almost every week aku dtg Mid ni...sbb gi gym yg kat top floor tuh. tp aku br g dlm 3 bln....aku dah kena marah....niat nak jaga badan, kesihatan..alih2 kne mrh sbb bazirkan duit g gym.bkn xleh fitness kat rumah kata DakKecik...hm...aku pun redha jer la. dr kne bebel ari2 baik aku ikut jerk ckp dia....lagi 1 aku tau knp dia bising sb dia tkt aku xder ms utk dia kalau aku cbuk kat gym tuh....apa2 je la awak...janji awak happy..itu yg penting utk org..itu jerk yg aku mampu jawab.
dlm kul 5++ Mbap tny aku kat mana. aku explain la. xsmp 1/2 saat Neff plak call...uish..pakat ker diaorg ni. smp sama timing...so terpacak la aku kat dpn KFC Mid tu tgu 2 org mak datin ni smp. aku dh rasa bdn ni lain mcm sket ms tuh....dah beberapa kali dah nak terjatuh sbb mgkn penat sgt berjalan...tp aku gagahkan diri aku gak....then aku rs cam xsedap ati tp aku mls nak layan and terlupa...sb jmp mcik 2 org ni..dr jmp jerk dh mcm2 citer kuar. duduk2 jer kat meja sementara tgu yg lain smp...penat telinga aku dgr diaorg sembang (bajet aku dok senyap jer la kot). perut mcm nak pecah ketawa.....
so smp jerk yg lain (Zu dan anak2 ngn Rini)...kitaorg pun melahap la beramai2. tetiba Neff tegur...weh ko prasan tak tpt ni tetiba senyap bila dh leh buka....hehehe....kalau dah ex DCT tuh...mulut mmg xreti nak diam la kan. ada je nak ditegur....isk3....dah melahap tuh....smbl catch up dgn citer2 lama...termasuk bebelan pada aku....tetiba ada plak idea nak mkn dessert kat Chilli's. aku xciter sb dpt smoke kat situ..heheheheheh
so dlm kul 930 sumer bersurai....mbap offer nak antar aku even aku dah plan nak blk naik tren jerk....so spjg perjalanan dlm keter tu....sambung lg citer. smp aku pun dah lupa kitaorg citer sal apa....sb byk sgt...hehehehe
Inilah mak2 dara yang jadi bodyguard aku semlm...lawa kan diaorg...heheheheheheheso...arini aku mmg happy dgn mood smlm....aku bgn tido ... aku dok tepi tingkap.....tgk keluar...dan apa yg aku terpandang adalah umah lama aku no 502, blok 42....rumah yg byk tgl kenangan utk aku....4 tahun dok umah tuh.....dr umah xder apa2 pun....smp bila aku tglkan....complete satu rumah barang. dan kat umah tu lah aku dpt bahagia aku yg smp skng aku dah xrasa....
sblm aku dok umah tu aku dok kat blok 9 sewa bilik jerk.....then bila aku knl DakKecik@Miko, aku rs aku perlu cari rumah yg lbh selesa....so aku discuss ngn dia..and kebetulan ada kwn aku pun nak crik umah...so aku tny la kakak yg niaga kat bwh blok 41....lps 2 3 ari...dah dpt umah. berkat bantuan kakak tuh.....so mgu depannya pindahlah aku....then a few brg aku aku tgl dl kat umah lama sbb xder kenderaan nak bawak...(masa tu gne scoot lama lagi) tp dia gtau aku...bt per nk byr mahal2 baik kita angkut sendiri jerk....dh la bln puasa...kitaorg pun angkut la mesin basuh, peti sejuk ngn meja makan tu jln kaki..dr blok 9 ke blok 42....dah la umah baru tuh tingkat 4...mcm nak mampos rs....tp aku mcm seronok sgt sbb dia sgup sama2 ngn aku bt sumer tuh.....then dlm sebulan pastu.....dia ajak keluar sbb dia tau aku dpt bonus masa tu...keluar g kdai perabot kat USJ..blkg Summit, aku igtkan dia nak bli apa...rupanya dia soh aku bli set katil ngn sofa...dia kesian tgk aku tido atas tilam jerk...tkt aku sakit nt katanya. so dia la yg cibuk memilih...aku dok jerk kat tepi tuh....dia tny ok x? aku jawab ya....kalau aku jawab tak nt dia ty knp plak..so aku ya kan jer sumer yg dia tjk..lastly dia kata dia pilih L shape sofa harga 299 + set katil queen 3 pieces (bed frame, wardrobe 5 feet ngn dressing table) + tilam RM 499. aku pun byr je la...ats moto otw blk shah alam..dia plak yg exciter lebih...camner nak susun brg sumer...
ms tuh jugak aku br bli TV 29 inci ngn hi fi dvd...so kita runa tamu umah aku mmg dah mcm umah org dah kawen..though bkn brg mahal2 tp cukup selesa la kalau ada tamu bertandang.
bila brg tu sumer smp esoknya...dialah org plg cbuk....katil letak sana....wardrobe ltk sini....dressing table ltk tepi katil....then sofa ltk camni..tv susun kat sini. mmg penat tgk dia...abes jerk sumer btg masuk..susun...trus ajak aku kuar gi tesco...aku tny nk bli apa plak...xpsl2 kne mrah..abes nak tido atas tilam xder cadar? bantal awk tu dah kne tuka..etc..etc...etc...yer2...aku ikut jerk....tp dia bkn jne bli brg yg mahal2..sumer tesco brand jer kot..
selesailah keje menghias rumah....dia tak risau hal dapur sbb mmg dapur aku dah cmplete awal, fridge yg sentiasa ada mknan, dapur gas, oven, blender, pemanas air...utk umah bujang tuh kira dah complete la tu kan....
since then...weekly dia akan dtg dan kemaskan rumah smbl membebel.....hehehe...aku leh dok dapur masak smbl dia kemas mcm xder apa jd sbb dah lali dgn bebel dia....dia amik kain baju kotor then masukkan dlm mesin. baju keje utk seminggu dia ironkan..termasuk suar...dia ttpkan baju apa nak pakai utk ari isnin dan seterusnya....
hm....what a beautiful life i had ms tuh....smp skng aku tgk umah tu ada msnya termengalir gak air mata aku....3 beautiful years that i wasted juz because of my ego...tp nak bt camner...sumer dh jd..aku ttp teruskan hidup aku ni mana yg ada jer la....
nilah bgnan umah lama aku tuh....ambik dr tingkap umah baru...umah lama aku tgkt 4 yg atas pd tulisan 42 ...sedih gak la bila tgk sbb aku pindah dari rumah tu xder 1 apapun yg aku bwk..semu aku tglkan mcm tuh jerk sb itulah kenangan aku ngn dia...aku xleh tgk semua bnd tu dpn mata aku....itulah aku.
Wednesday, July 13, 2011
terbaru......
hmmm.....
dah lama gak xupdate blog ni....byk hal nak kena settle.....and xder idea nak tulis per...
td aku jmp sorg kawan....dia keje kat HKL....dh lama gilr xjmp dia...tp td ms dia tgk aku dia mcm pelik sb aku dah x aktif mcm sblm ni.....so mcm biasa jmp mbr2, catch up things yg dah lama x update then dia tny aku....."beb, ko sakit ke? aku tgk muka ko pale giler, pastu ko jln pun mcm tak brapa stabil"
aku cuma jwb maybe aku penat kot tp dia tak caya...last2 dia tembak jerk.....dia tny ko ada CA ke....? aku suspect mcm tu sbb aku dh biasa tgk CA patient camner.....
aku suprised gak la sbb dia teka tu mcm dia dh expert....aku cuma iyakan then dia tny what type of CA. aku gtau la aku ada CA per...sekali lagi dia terkejut sb dia kata normally CA patient sama mcm aku xsurvive lama...and xdetect awal...aku pun citer la A to Z pengalaman aku....and apa yg aku rs skng...dia cuma komen bnd tu normal utk org cam aku. sumer tuh std effect klau dah sangkut sakit tuh. cuma yg dia tak puas hati knp sblm ni dia xpernah perasan pdhal dia mmg belaja utk baca dr segi fizikal klau org tuh ada penyakit.
dia siap pesan kat aku jaga diri, and dia mtk dlm keadaan skng aku kne gtau family aku psl penyakit aku ni. aku mmg dah tetap keputusan yg aku xkan gtau family aku. diaorg ada byk lg bnd nak fikir dan aku xnk jd beban lagi pd diaorg. pastu br la dia gtau yg arwah mak dia pun meninggal sbb sakit yang sama cuma arwah mak dia survive xsmp setahun sbb tau dah level kritikal. apa yg arwah mak dia alami sama cam aku skng....dia pun kata aku mmg kuat giler sbb aku leh survive 10thn ngn penyakit yg plg kritikal ni...aku cuma jawab bila minda kita set yg kita ni tak sakit, sikit2 kekuatan tuh akan terbina. bkn aku kata aku kuat sbb deep down hanya Allah yang tahu apa aku rs tp aku kne kuat utk org2 sekeliling aku....
dia pun tny aku dgn sapa skng...aku cuma mampu jawab aku xder sapa2 wpun aku tgh mencuba untuk bersama seseorang. aku tatau apa perasaan dia pd aku...mgkn skadar kawan biasa jerk...dan aku xnk letak harapan tinggi sgt sbb klau aku stress aku akan jd lemah. so aku juz follow the flow tp aku tetap akan cuba utk yakinkan org tuh yg aku mmg syg dia...dia tny psl ex aku, aku jwb apapun yg terjadi, dialah yang terbaik dlm idop aku biarpun dia bkn yg pertama. dia byk kongsi susah sng dgn aku, sihat sakit dgn aku...xkan aku lupa semua tuh...
sblm blah dia ckp kat aku sumthing yg aku xpernah expect org akan ckp pd aku terutama kawan2 aku...dia kata "chill ar bro, kalau 10 tahun ko leh fight, kenapa tidak lagi 10 tahun?" terkesima jap aku dgr dia ckp tuh sbb ada logiknya kat situ. aku xkan lupa kata2 tuh smp bila2..
skng aku sibukkan diri dgn keje jerk. aku xnk ada ms senggang sb klau ada free time tu, aku akan fikir mcm2 yg sumtimes bnd yg xspttnya aku fikir pun aku fikir. dan alhamdulillah idop aku berjalan lancar wpun pergerakan aku terlalu terhad skng....aku cuma nak jd diri aku yg dulu balik....itu jerk yg aku nak...
utk kawan2 aku, thx a billion sbb support aku all the way smp skng tanpa jemu wpun aku suka merepek yg bkn2 time aku tak sihat. thx a billion gak sbb memahami apa yg aku lalui skng...aku tatau camner aku nak balas jasa korang sumer....
-end of transmission-
Monday, July 4, 2011
lagi dugaan.....
1 demi 1 dugaan yg aku kne tempuh....aku tatau smp bila aku mampu bertahan. aku terfikir knp smp mcm ni kehidupan aku skng....smp aku mmg dh give up skng.
lps 2 bln hidup aku mmg tunggang langgang sbb sakit dan mcm2 hal personal, ni aku diduga lagi. aku tatau camner aku nak hadapi sumer ni dah...
tolonglah.....Ya Allah aku hamba yang berdosa kepada Mu tapi sejak aku kenal dunia smp skng, hidup aku sering diduga berat. bukankah lebih baik cabut nyawaku dari terus disuga begini. aku hilang punca...aku hilang arah.....aku dah tak tahu apa yg aku perlu buat.....
Subscribe to:
Posts (Atom)
