imbau kembali (flashback)

dah lama sgt aku tak update blog aku yg membosankan ni.....byk nak share tp sumer dah terluah dlm bentuk tulisan aku kat fb..and sumer wall postng aku dh cukup mencerita sgl apa yg aku lalui sejak dua menjak ni....sumtimes smp dah takleh nak fikir per dah......knp aku inspired nk tulis ni sbb smlm aku chat ngn anak buah aku yg sulong....aku suka kata2 dia...

Quote :

dunia ni terlalu kejam

:unquote

aku perbetulkan kenyataan tu sbb bkn dunia ni yang kejam tapi MANUSIA2 yang berpeleseran di atas muka bumi ni yg kejam....terutama bila kita masuk zaman material adalaah segalanya....jadi org yg xpunya apa skdar jd tpt persinggahan bila sunyi atau skadar layak jd teman makan jer la...lebih dari tu...forget it!

aku bgn awal arini mgkn sbb happy dpt iftar ngn kawan2 ms univ dl blm abes. trasa ringan segala beban tertanggung dpt jmp diaorg....though we haven't meet for like 10 years or so but the friendship is there and still strong. we weren't this close when we were in univ. maybe due to how is have to struggle for my survival as dad stop all financial aid due to unknown reason. i have to work every single day rite after class. time was too precious to me at tht point of time so time shld not be wasted by doing unnecessary activities. thank God because of that even though i was juz like 19 i have learn a big lesson. FUN will not take u anywhere...balik pd citer iftar, since DakKecik left this is the best iftar I'v ever had. it was like for 3 years ramadhan and iftar means nothing to only. cuma aku xpernah tglkan ibadah dgn sengaja sb itulah TANGGJUNGJAWAB aku pd Allah swt...merepek lagi aku ni....hehehehe

so aku smp kat Mid dalam kul 1600hours. aku mmg nk grak sendiri g Mid nek tren tp ada sorang hamba Allah ni tawarkan diri nak hantar aku dan ambik kesempatan ni utk jmpa aku. skng dia dah jadi adik comel aku...caring, concern sgt pasal aku, baik (aku xnk terlalu judge org lagi sbb aku slalu tersalah judge which cause me lots of prob after that). dia kata dia pernah ada crush kat aku tapi aku tak layan dia sb ms tuh aku msh berharap A ni boleh terima aku seadanya. (and perasaan tuh masih ada smp skng kot...entahlah.....). dan diapun dah ada special sumone skng. cuma yg bt aku leh terima dia jadi adik aku sbb sikap dia yang JUJUR...maybe dia lbh muda dr si A tapi cara dia berfikir...only God knows how. dan skng officially aku dah ada sorg lagi adik...on top of adik2 dr summercamp karangkraf 2008 dulu....dia dtg dgn bf dia ambik aku sb plan nk ajak aku gi GM KL tp sbb aku blm book meja utk iftar tuh...so aku mtk diaorg dropkan aku kat LRT Bangsar. aku amik bus gi Mid...trus aku gi Nando's MId ..book meja utk 10 org...(konon la kannnnn...) and aku pun merayau la sensorang kat dlm tu....believe it or not biarpun bersepah2 manusia dlm tu aku tetap rs aku sorg2. last2 aku decide g tpt kegemaran aku..MPH Midvalley...merayau dlm tu...tgk cookery books...smp ke section novel...aku rs mcm nak pengsan jap.....(jeng...jeng...jeng). nak pengsan sbb Andrea Hirata dah kuar lagi 2 novel baru.

sapa Andrea Hirata tuh? Beliau nilah penulis dan merupakan salah seorang watak dlm Koleksi Novel Laskar Pelangi tu.....ok2..dah merepek tuh...aku tgk harga RM20.00 each. ujung bln sure aku bli 2 set. 1 utk diri aku...1 lagi utk sorang student aku yg br masuk darjah 6 tapi suka baca novel....and kitaorg minat genre yang sama....

dlm pada melayan perasaan tuh, aku terigt beberapa tahun lepas...almost every week aku dtg Mid ni...sbb gi gym yg kat top floor tuh. tp aku br g dlm 3 bln....aku dah kena marah....niat nak jaga badan, kesihatan..alih2 kne mrh sbb bazirkan duit g gym.bkn xleh fitness kat rumah kata DakKecik...hm...aku pun redha jer la. dr kne bebel ari2 baik aku ikut jerk ckp dia....lagi 1 aku tau knp dia bising sb dia tkt aku xder ms utk dia kalau aku cbuk kat gym tuh....apa2 je la awak...janji awak happy..itu yg penting utk org..itu jerk yg aku mampu jawab.

dlm kul 5++ Mbap tny aku kat mana. aku explain la. xsmp 1/2 saat Neff plak call...uish..pakat ker diaorg ni. smp sama timing...so terpacak la aku kat dpn KFC Mid tu tgu 2 org mak datin ni smp. aku dh rasa bdn ni lain mcm sket ms tuh....dah beberapa kali dah nak terjatuh sbb mgkn penat sgt berjalan...tp aku gagahkan diri aku gak....then aku rs cam xsedap ati tp aku mls nak layan and terlupa...sb jmp mcik 2 org ni..dr jmp jerk dh mcm2 citer kuar. duduk2 jer kat meja sementara tgu yg lain smp...penat telinga aku dgr diaorg sembang (bajet aku dok senyap jer la kot). perut mcm nak pecah ketawa.....

so smp jerk yg lain (Zu dan anak2 ngn Rini)...kitaorg pun melahap la beramai2. tetiba Neff tegur...weh ko prasan tak tpt ni tetiba senyap bila dh leh buka....hehehe....kalau dah ex DCT tuh...mulut mmg xreti nak diam la kan. ada je nak ditegur....isk3....dah melahap tuh....smbl catch up dgn citer2 lama...termasuk bebelan pada aku....tetiba ada plak idea nak mkn dessert kat Chilli's. aku xciter sb dpt smoke kat situ..heheheheheh

so dlm kul 930 sumer bersurai....mbap offer nak antar aku even aku dah plan nak blk naik tren jerk....so spjg perjalanan dlm keter tu....sambung lg citer. smp aku pun dah lupa kitaorg citer sal apa....sb byk sgt...hehehehe

Inilah mak2 dara yang jadi bodyguard aku semlm...lawa kan diaorg...hehehehehehehe

so...arini aku mmg happy dgn mood smlm....aku bgn tido ... aku dok tepi tingkap.....tgk keluar...dan apa yg aku terpandang adalah umah lama aku no 502, blok 42....rumah yg byk tgl kenangan utk aku....4 tahun dok umah tuh.....dr umah xder apa2 pun....smp bila aku tglkan....complete satu rumah barang. dan kat umah tu lah aku dpt bahagia aku yg smp skng aku dah xrasa....

sblm aku dok umah tu aku dok kat blok 9 sewa bilik jerk.....then bila aku knl DakKecik@Miko, aku rs aku perlu cari rumah yg lbh selesa....so aku discuss ngn dia..and kebetulan ada kwn aku pun nak crik umah...so aku tny la kakak yg niaga kat bwh blok 41....lps 2 3 ari...dah dpt umah. berkat bantuan kakak tuh.....so mgu depannya pindahlah aku....then a few brg aku aku tgl dl kat umah lama sbb xder kenderaan nak bawak...(masa tu gne scoot lama lagi) tp dia gtau aku...bt per nk byr mahal2 baik kita angkut sendiri jerk....dh la bln puasa...kitaorg pun angkut la mesin basuh, peti sejuk ngn meja makan tu jln kaki..dr blok 9 ke blok 42....dah la umah baru tuh tingkat 4...mcm nak mampos rs....tp aku mcm seronok sgt sbb dia sgup sama2 ngn aku bt sumer tuh.....then dlm sebulan pastu.....dia ajak keluar sbb dia tau aku dpt bonus masa tu...keluar g kdai perabot kat USJ..blkg Summit, aku igtkan dia nak bli apa...rupanya dia soh aku bli set katil ngn sofa...dia kesian tgk aku tido atas tilam jerk...tkt aku sakit nt katanya. so dia la yg cibuk memilih...aku dok jerk kat tepi tuh....dia tny ok x? aku jawab ya....kalau aku jawab tak nt dia ty knp plak..so aku ya kan jer sumer yg dia tjk..lastly dia kata dia pilih L shape sofa harga 299 + set katil queen 3 pieces (bed frame, wardrobe 5 feet ngn dressing table) + tilam RM 499. aku pun byr je la...ats moto otw blk shah alam..dia plak yg exciter lebih...camner nak susun brg sumer...

ms tuh jugak aku br bli TV 29 inci ngn hi fi dvd...so kita runa tamu umah aku mmg dah mcm umah org dah kawen..though bkn brg mahal2 tp cukup selesa la kalau ada tamu bertandang.

bila brg tu sumer smp esoknya...dialah org plg cbuk....katil letak sana....wardrobe ltk sini....dressing table ltk tepi katil....then sofa ltk camni..tv susun kat sini. mmg penat tgk dia...abes jerk sumer btg masuk..susun...trus ajak aku kuar gi tesco...aku tny nk bli apa plak...xpsl2 kne mrah..abes nak tido atas tilam xder cadar? bantal awk tu dah kne tuka..etc..etc...etc...yer2...aku ikut jerk....tp dia bkn jne bli brg yg mahal2..sumer tesco brand jer kot..

selesailah keje menghias rumah....dia tak risau hal dapur sbb mmg dapur aku dah cmplete awal, fridge yg sentiasa ada mknan, dapur gas, oven, blender, pemanas air...utk umah bujang tuh kira dah complete la tu kan....

since then...weekly dia akan dtg dan kemaskan rumah smbl membebel.....hehehe...aku leh dok dapur masak smbl dia kemas mcm xder apa jd sbb dah lali dgn bebel dia....dia amik kain baju kotor then masukkan dlm mesin. baju keje utk seminggu dia ironkan..termasuk suar...dia ttpkan baju apa nak pakai utk ari isnin dan seterusnya....

hm....what a beautiful life i had ms tuh....smp skng aku tgk umah tu ada msnya termengalir gak air mata aku....3 beautiful years that i wasted juz because of my ego...tp nak bt camner...sumer dh jd..aku ttp teruskan hidup aku ni mana yg ada jer la....

nilah bgnan umah lama aku tuh....ambik dr tingkap umah baru...umah lama aku tgkt 4 yg atas pd tulisan 42 ...sedih gak la bila tgk sbb aku pindah dari rumah tu xder 1 apapun yg aku bwk..semu aku tglkan mcm tuh jerk sb itulah kenangan aku ngn dia...aku xleh tgk semua bnd tu dpn mata aku....itulah aku.

terbaru......

hmmm.....

dah lama gak xupdate blog ni....byk hal nak kena settle.....and xder idea nak tulis per...

td aku jmp sorg kawan....dia keje kat HKL....dh lama gilr xjmp dia...tp td ms dia tgk aku dia mcm pelik sb aku dah x aktif mcm sblm ni.....so mcm biasa jmp mbr2, catch up things yg dah lama x update then dia tny aku....."beb, ko sakit ke? aku tgk muka ko pale giler, pastu ko jln pun mcm tak brapa stabil"

aku cuma jwb maybe aku penat kot tp dia tak caya...last2 dia tembak jerk.....dia tny ko ada CA ke....? aku suspect mcm tu sbb aku dh biasa tgk CA patient camner.....

aku suprised gak la sbb dia teka tu mcm dia dh expert....aku cuma iyakan then dia tny what type of CA. aku gtau la aku ada CA per...sekali lagi dia terkejut sb dia kata normally CA patient sama mcm aku xsurvive lama...and xdetect awal...aku pun citer la A to Z pengalaman aku....and apa yg aku rs skng...dia cuma komen bnd tu normal utk org cam aku. sumer tuh std effect klau dah sangkut sakit tuh. cuma yg dia tak puas hati knp sblm ni dia xpernah perasan pdhal dia mmg belaja utk baca dr segi fizikal klau org tuh ada penyakit.

dia siap pesan kat aku jaga diri, and dia mtk dlm keadaan skng aku kne gtau family aku psl penyakit aku ni. aku mmg dah tetap keputusan yg aku xkan gtau family aku. diaorg ada byk lg bnd nak fikir dan aku xnk jd beban lagi pd diaorg. pastu br la dia gtau yg arwah mak dia pun meninggal sbb sakit yang sama cuma arwah mak dia survive xsmp setahun sbb tau dah level kritikal. apa yg arwah mak dia alami sama cam aku skng....dia pun kata aku mmg kuat giler sbb aku leh survive 10thn ngn penyakit yg plg kritikal ni...aku cuma jawab bila minda kita set yg kita ni tak sakit, sikit2 kekuatan tuh akan terbina. bkn aku kata aku kuat sbb deep down hanya Allah yang tahu apa aku rs tp aku kne kuat utk org2 sekeliling aku....

dia pun tny aku dgn sapa skng...aku cuma mampu jawab aku xder sapa2 wpun aku tgh mencuba untuk bersama seseorang. aku tatau apa perasaan dia pd aku...mgkn skadar kawan biasa jerk...dan aku xnk letak harapan tinggi sgt sbb klau aku stress aku akan jd lemah. so aku juz follow the flow tp aku tetap akan cuba utk yakinkan org tuh yg aku mmg syg dia...dia tny psl ex aku, aku jwb apapun yg terjadi, dialah yang terbaik dlm idop aku biarpun dia bkn yg pertama. dia byk kongsi susah sng dgn aku, sihat sakit dgn aku...xkan aku lupa semua tuh...

sblm blah dia ckp kat aku sumthing yg aku xpernah expect org akan ckp pd aku terutama kawan2 aku...dia kata "chill ar bro, kalau 10 tahun ko leh fight, kenapa tidak lagi 10 tahun?" terkesima jap aku dgr dia ckp tuh sbb ada logiknya kat situ. aku xkan lupa kata2 tuh smp bila2..

skng aku sibukkan diri dgn keje jerk. aku xnk ada ms senggang sb klau ada free time tu, aku akan fikir mcm2 yg sumtimes bnd yg xspttnya aku fikir pun aku fikir. dan alhamdulillah idop aku berjalan lancar wpun pergerakan aku terlalu terhad skng....aku cuma nak jd diri aku yg dulu balik....itu jerk yg aku nak...

utk kawan2 aku, thx a billion sbb support aku all the way smp skng tanpa jemu wpun aku suka merepek yg bkn2 time aku tak sihat. thx a billion gak sbb memahami apa yg aku lalui skng...aku tatau camner aku nak balas jasa korang sumer....

-end of transmission-

lagi dugaan.....

1 demi 1 dugaan yg aku kne tempuh....aku tatau smp bila aku mampu bertahan. aku terfikir knp smp mcm ni kehidupan aku skng....smp aku mmg dh give up skng.

lps 2 bln hidup aku mmg tunggang langgang sbb sakit dan mcm2 hal personal, ni aku diduga lagi. aku tatau camner aku nak hadapi sumer ni dah...

tolonglah.....Ya Allah aku hamba yang berdosa kepada Mu tapi sejak aku kenal dunia smp skng, hidup aku sering diduga berat. bukankah lebih baik cabut nyawaku dari terus disuga begini. aku hilang punca...aku hilang arah.....aku dah tak tahu apa yg aku perlu buat.....

perkhabaran dari perbaringan....

masuk hari ni dah seminggu aku kat sini.....tp utk org2 yg tak tahu, kehidupan aku tetap sama...kenapa aku ckp sama? sbb aku leh kuar masuk ikut suka hati aku....so bila2 masa aku diperlukan....aku leh jerk ada utk org2 tuh...

hari sabtu hari tuh...mbr aku call. ajak aku p berehat kat sg congkak. aku pun xder fikir pjg aku trus setuju....lagipun kat situ ada kenangan aku ngn Miko@DakKecik...sbb tuh aku nak g sangat. kebetulan aku balik umah akak aku ms tuh...so aku kms apa yg patut then aku tgu dia dtg amik aku kat sini. dlm kul 9 mcm tuh kitaorg smp...rupanya ada kem motivasi utk dak skola dia. aku punya la sonok sb dpt g tpt yg aku suka nak g.....tp aku xder la bt per ms tuh...badan pun lemah lagi. aku sembang2 jap ngn cikgu2 diaorg, then masuk tido. BFF aku ada call, aku jawab aku xtido kat kat sana mlm tuh...aku tido umah akak aku....sbb aku bosan...lgpun ahad bkn ada treatment pun. cuma aku kne kurung kat situ. dia pun tau aku suka wat bnd tuh, so dia cuma pesan be very careful. dun push urself too much though u love to do it. aku akur sb mmg aku dh tak lasak langsung skng.

pagi ahad tuh, diaorg ader final xtvt, mmg menarik game dia. psycho participant kaw2..smp 95% menangis. aku puji fasi dia.....berjaya wujudkan rs marah pd diri sendiri. dlm kul 3 mcm tu kitaorg grak balik....blk umah aku dl..then aku trus grak blk sini smula....tido smp mcm xigt dunia...smp org kejut amik darah ngn nak check blood preassure pun aku xsedar....hehehehe.

hari isnin mcm biasa...mcm2 bnd kne buat......aku dah naik hafal apa test yg diaorg nak buat. cuma aku agak xsuka bila BFF aku gtau esok dia nak msukkan camera nk tgk lung aku camner. hmmm......xsakit cuma rs xselesa......aku ttp g class mcm biasa. ngaja bnd yg agak susah gak la utk ekonomi....pasal keluk permintaan. aku ms belaja dl pun nak pecah gak otak belaja tp tu dh level degree....ni level spm..sng la sket cuma nk terangkan kat diaorg tuh yg agak susah. tp aku anggap tuh cabaran utk aku mcm apa yg aku hadapi skng. yg penting diaorg leh faham dan terima apa yg aku ajar tuh...

selasa : pg lagi aku dh kuar sb akak aku mtk tlg...pas siap sumer procedure treatment, aku pun kuar. aku igt dia nk p mana rupanya nak ajak aku crik florist utk cari bunga 7 jenis sbb dia nak berubat. seharian berjalan smp aku mmg total flat. sp aku x g ngaja aritu sbb xlarat sgt....then aku dpt sms dr ibu sorg student aku psl prestasi anak dia. aku rs bersalah gak xdpt nak naikkan gred student ni tp aku dh cuba abes baik dah. blk sini smula, aku kne marah sbb push diri aku terlebih aku tak sedarkan diri utk beberapa jam. BFF aku sms kawan2 aku termasuk si dia...sumer sibuk nk dtg tgk aku tp mmg xder sapa yg akan tahu aku kat ner kecuali ex aku. dr ptg smp pd rabu la aku xsedar lsg......

rabu : aku sedar2 dah mcm2 bnd ader kat keliling aku. BFF aku ckp blood preasure aku ngn jantung aku lsg xstabil smlm sbb tuh aku koma sekejap. hari ni bt lagi medical procedure yg tah apa2 tah. sihat tak gak aku ni. tp sblm aku leh kuar td....aku kne amik ubt baru...tujuan nk kontrol aku dr tumbang lg sbb aku mmg xlarat lsg pas bgn smula. tp aku gagahkan diri utk anak2 murid aku. aku nk sgt tgk diaorg jd org berjaya wpun aku sedar yg mungkin aku xsempat nak tgk sumer tuh. selagi aku mampu aku akan tlg diaorg......itu jerk yg aku leh bt skng.

hmmm....tah le. aku mkin confuse ngn diri aku. aku nak si dia bersama aku dan dia pun mcm tuh gak agaknya cuma aku xleh nak pujuk ati aku terima dia sepenuhnya. apa yg jd sebelum ni msh lagi bermain2 kat kepala otak aku. susah utk aku percaya pd dia semula. tp mcm aku kata aritu.....aku bukan Tuhan nak hukum dia....cuma aku manusia biasa yg bisa memaafkan tp sukar skali utk melupakan. aku hrp dia faham perasaan aku skng dan berusaha utk yakinkan aku yg dia utk aku. aku ada ckp kat BFF aku, aku nk sumone ada dgn aku, jaga aku kat sini tp aku nak ex aku yg ada ngn aku. bkn org lain.

aku rs aku x adil pd si dia skng. mungkin dia dah berusaha nak yakinkan aku tapi hati aku skng makin kuat pd ex aku. tah la....sejak aku tahu aku cuma ada 2 tahun jer lagi, makin kuat ingatan aku kat ex aku. aku xkan lupa janji dia yg dia akan bersama aku smp saat aku pergi tglkan semua nanti. dialah org terakhir aku akan tgk sblm mata aku ni pejam selamanya....tp semua tuh takkan jadi lagi skng.

aku berdoa pada Allah aku dikuatkan semangat dan terus berjuang utk hidup aku. dan aku berdoa supaya si dia tu adalah org yg aku cari selama ni. tah...aku keliru...aku keliru...aku keliru....

aku nak tido dah ni.....agak penat la badan ni. ubt pun skng ni aku kne mkn dpn staff BFF aku kalau tak nt aku kne marah lagi sbb sblm ni kalau diaorg tgl ubt tepi aku yg pasti tong sampah yg akan mkn ubt2 tuh.....thts all utk masa ni....ada ms...umur pjg aku update lagi...

wassalam....:(

updates.......

hari ni curhat aku kat tpt kesygan aku...my 2nd home...terpaksa masuk sbb ari rabu aritu aku xleh nak bgn lsg.....petang bila dah larat sket aku call BFF aku and dia advice aku p jmp dia. igtkan normal follow up and chck up..rupa2nya aku kne bermalam kat sini.

kenapa aku kena masuk balik...? sbb BP aku terlalu rendah and heart beat aku xnormal....sbb tuh aku xleh diri lama skng. mesti rs cam nak tumbang. aku dh mkn ubt ikut time....tp still condition aku tak berubah.....aku pun tatau nak bt per dah sbnrnya skng. cuma 1 jerk yg aku msh xleh nak bt....selera mkn aku mmg mcm dah mati skng...aku mkn bila aku bebetul lapar jerk...tu pun lps 1 2 suap jerk....

last 2 weeks akak aku msk lauk feveret aku, sama mcm arwah mak slalu msk dulu....ms tuh aku makan mcm org gila. 1 sbb aku rs cam arwah mak yg masak. rindu sgt kat dia. nk p kuburan dia pun aku dh xlarat skng...klau leh ari2 aku nk g. nak citer apa yg aku lalui skng...wpun dia dah xder, bila dok tepi kuburan dia bt aku tenang. sumtimes aku rs cam dia ada kat sblh aku.

hmmm......ari tu aku p lpk kat ptrajaya...pas beberapa tahun aku xjejak kaki kat sana. tp this time aku g ngn org lain. trus trang ckp aku mcm x enjoy sgt. dlm otak aku dok hrp Miko@DakKecik yg ada sblh aku and buat aku tertawa all the way. otw home, aku rs cam rindu sgt kat dia....smp xsedar air mata aku kuar....

the next day mlm aku p lpk kat KLIA....tgk planes turun naik...dh lama xbt camtu. rs cam tenang jerk. and really hope that 1 day i can travel like before. hrp sgt aku leh capai cita2 aku travel seluruh dunia....backpacking style. tgk tpt org..belaja pasal life kat sana....dan mcm2 lagi....

then the next day aku p lpk kat tasik kat area ampang tuh.....sonok gak.....at last aku dpt bt apa yg aku suka bt dulu..jln sana sini ikut suka hati aku.....

hmmm....sbb bejalan sana sini la aku end up terbaring kat sini. bosan nak mampos idop aku. nk mtk kuar trus tp BFF aku xbg. dia kata aku akan bahayakan diri aku sendiri. so aku cuma mtk time off utk aku g ngaja....tiap2 mlm aku leh kuar dr jam 7 - jam 11 itupun kne report kat BFF and staff dia. klau lmbt sket sure kne call soh blk cpt..haishhhhh....ikut kata BFF aku, aku kne dok sini 1mgu lagi....terpaksa la time off lagi nex week....

abes dah citer aku....:)

2

mgu ni angka 2 ni cukup keramat dlm idop aku.....mcm kebetulan semua jd dlm mgu ni. tapi angka tu bkn angka bertuah aku...angka 2 tu mmg keramat la....

1) hari ahad hari tu aku jmp si dia...lps lama berperang dgn dia....aku jmp dia utk aku luah jerk apa aku rs....tapi blk dr jmp dia...dia mtk peluang kedua utk dia...aku pun sedikit confuse skng tp xder la stress....aku msh percaya pd peluang kedua sbb kita bkn Tuhan nak terus jatuhkan hukuman pd org. tp ni peluang terakhir dia la nak perbaiki apa juga yg pernah jadi sebelum ni. aku msh tak yakin cuma masa yg akan tentukan segalanya. klau ada, adalah. klau tak aku dah redha apa yg bakal jadi dan aku akan doakan dia bahagia klau tpt dia bkn di sisi aku. lagipun aku msh blm move on. kenangan Miko@DakKecik masih terlalu kuat dan aku berani kata yg aku msh syg kat dia mcmana ms kitaorg msh sama2 dulu. mungkin dgn perubahan ni, dia boleh bukak pintu hati aku utk syg dia sepenuhnya.....cuma naluri aku mengatakan hubungan kami xkan lebih dr kawan sb itu yg dia pernah kata pd aku. aku terus berdoa supaya hati aku terbuka nak terima dia dan dia boleh terima aku mcmana aku skng ni....seorang manusia yg cukup cmplicated. bak kata seorang sahabat, bkn mudah nak handle org mcm aku. aku akui apa yg dia katakan. terbukti dgn kegagalan aku bina hubungan dgn org lain lepas Miko@DakKecik xder dalam hidup aku.

2) yg kedua...angka 2 yg ni yg bt aku tertekan. aku curi2 tgk file aku atas meja sahabat aku ms aku p bt follow up hari tu. and apa yg aku nak tahu aku dah tahu skng. cuma aku xsangka secepat tuh. 2 tahun......itu jer ms yg aku ada skng. mmg la itu cuma jangkaan sb sahabat aku ni bukan Tuhan tapi angka tu cukup menakutkan. cukup ke ms aku utk capai semua impian aku? cukup ke ms aku utk aku bt org2 yg rapat dgn aku happy? sempat ke aku tgk kejayaan anak2 murid aku dan anak2 buah aku? semua bnd tu bermain di fikiran aku skng. tah la...aku rs 2 tahun tu terlalu cepat dan klau betul apa yg dijangkakan...aku akan tglkan semua yg aku ada skng. bersediakah aku hadapi saat tuh dtg? adakah Miko@DakKecik akan tunaikan janji dia pd aku dulu? hurmmm....seriously too many questions now. and i dun know who will answer all of it. still aku msh tertekan dgn apa yg aku tahu dan dgn apa yg aku rasai skng. klau boleh aku nak carik duit byk2...dan aku nk cari semua org yg aku kenal dan aku nak mintak maaf pd diaorg. tanpa sedar kita ada bt kesilapan dan aku perlu mohon maaf dr semua org.

kan best kalau angka 2 tuh dtg dgn hasil yg boleh bt aku gembira. contohnya Miko@DakKecik dtg balik dlm hidup aku dan kitaorg lalui hidup camner yg kitaorg lalui dl. biarpun selalu ada perselisihan tp kami gembira. berkongsi segala. susah sng tawa tangis. dan aku rindu sgt saat dia ada kat sisi aku ms aku terlantar. dgr cerita2 dia pun dh bt aku rasa sihat. hmmmm.....mustahiil kan semua tuh....teramat mustahil....

............

latest....

lama dah aku x update blog aku ni....

too many things to do these few days....

aku bersyukur atas rezki dan peluang yg Allah beri pd aku skng....sesuatu yg aku xsangka aku leh dpt tp skng aku dah dpt peluang tuh. rezki aku mungkin ats sgl susah pyh aku selama ni...

itu tak cukup menarik lagi pd aku.

pas mcm2 aku kata dan bt pd si dia ni...dia tetap tak putus asa. tetap dgn pendirian dia...apa jns degil aku pun tatau la dia ni. last week ahad aku bt decision utk jmp dia lps dia terlupa yg dia ajak aku keluar mlm sblmnya. aku mmg pissed off ar masa tu sbb dia yg plan nak p sana tetiba dia leh lak text aku (itupun lps aku text dia) kata igtkan aku xjd nk g....pelik plak aku..dia yg plan...tp keputusan kat tgn aku....hmmm......

pas berjimba2 main daun terup kat mamak smp pagi mlm minggu tuh ngn anak2 buah and kwn2 dia, aku decide utk jmp dia sb aku tau yg kne decide utk apa2 skng ni. so aku text dia...aku kata nak jmp dia kat KFC sect 2, Shah Alam dlm kul 0900hours. aku smp kul 0830 then masuk kul 0900 dia msh tak muncul....aku call xberjawab. aku dah pissed off lagi (ngn dia ni mmg mencabar kesabaran aku dowh....) last2 dia mizcall. aku call blk, dia kata dia tertido. so aku tgu lagi la pastu. dlm 1/2 jam dia call tny aku kat ner. aku ckp la aku kat atas. dia kata mana ada atas kfc sini. then aku tny dia KFC mana dia g....dia jwb Sect 7. berasap kot telinga aku. aku dah tulis leklok dlm text tuh KFC Sect 2. isk! pening kpala aku...

kne la tgu lagi....so dia dtg aku start bckp...hurm...smp kul 1500 kot lpk sana...lps sumer yg aku perlu ckp pd dia.....in indirect way sbnrnya...tp dia faham la kot...

aku msh krg sihat...and the best part is apa yg doctor tu sorok dr aku, last2 aku tau gak. how long will i live aku dah tau (tp itu cuma jangkaan, it be faster or longer). aku agk depress dgn apa yg aku tau tp aku cuba kumpul blk kekuatan aku skng. so ms nak balik tuh aku agak lemah due to medication yg doc bg kat aku, and dia npk risau (ikhlas @ x...itu aku tatau).

aku start moto, aku perasan dia follow aku dr belakang smp la ke r/abput sect 16 tuh br dia blk...

aku smp umah aku dpt sms dia..tny dia ada peluang kedua tak nak perbetulkan kesilapan dia. aku cuma tny dia semula adakah dia rs dia dpt peluang tuh...then dia kata dia rs ya....

hakikatnya aku sendiri keliru. aku tahu apa aku nak. clearly. tp dia msh tatau apa yg dia nk sbnrnya...mgkn dia cuma simpati pd aku....itu yg aku rs....dan aku xnk org simpati dgn aku. aku nk org terima aku mcmana aku....mcana Miko@DakKecik terima aku....dan aku pasti xkn ada yg menerima aku seperti mana Miko@DakKecik terima aku . aku dah redha dgn bnd tu. a kitaorg ni terlalusu

aku download sumer gmbr ex aku and aku simpan dlm fon. setiap kali aku tgk gmbr2 tu, aku tersenyum sbb itulah antara detik plg indah dlm hidup aku. detik yg xmungkin akan kembali lagi pd aku smp la aku hembuskan nafas terakhir aku.

skng almost hari2 dia akan text aku cerita and tny mcm2...aku sedikit happy tp aku tatau smp bila akan bertahan bnd ni. aku xletak sikit harapan pun yg bnd ini akan kekal lama. mcm aku pernah mention sblm ni....antara kami terlalu sukar dan byk halangan. aku xnk hidup aku tmbh complicated.

xper la...aku cuma tgk ke mana halatuju hubungan ni....

start nex mth anak sedara aku akan duduk ngn aku, xder la sunyi sgt idop aku kat umah sewa tuh. ada la tmn aku nk lpk mana2.....

writing aku dah tersangkut lebih sebulan. aku stuck kat scene penting...aku tatau nak zahirkan mcmana sbb byk sgt idea and bnd yg nak kne include. aku hrp sgt aku dpt siapkan citer aku dlm ms terdekat. poems pun dh lama xbt...hmmm....aku xnk giv up dlm menulis. aku suka menulis dan apa aku tulis mmg dtg dr hati aku, aku rekaan semata2.

that about it utk kali ni...klau ada ms aku akan update lagi blog aku,

*skng aku jatuh cinta ngn lagu Hazama - Cinta Teragung.