perkhabaran dari perbaringan....

masuk hari ni dah seminggu aku kat sini.....tp utk org2 yg tak tahu, kehidupan aku tetap sama...kenapa aku ckp sama? sbb aku leh kuar masuk ikut suka hati aku....so bila2 masa aku diperlukan....aku leh jerk ada utk org2 tuh...

hari sabtu hari tuh...mbr aku call. ajak aku p berehat kat sg congkak. aku pun xder fikir pjg aku trus setuju....lagipun kat situ ada kenangan aku ngn Miko@DakKecik...sbb tuh aku nak g sangat. kebetulan aku balik umah akak aku ms tuh...so aku kms apa yg patut then aku tgu dia dtg amik aku kat sini. dlm kul 9 mcm tuh kitaorg smp...rupanya ada kem motivasi utk dak skola dia. aku punya la sonok sb dpt g tpt yg aku suka nak g.....tp aku xder la bt per ms tuh...badan pun lemah lagi. aku sembang2 jap ngn cikgu2 diaorg, then masuk tido. BFF aku ada call, aku jawab aku xtido kat kat sana mlm tuh...aku tido umah akak aku....sbb aku bosan...lgpun ahad bkn ada treatment pun. cuma aku kne kurung kat situ. dia pun tau aku suka wat bnd tuh, so dia cuma pesan be very careful. dun push urself too much though u love to do it. aku akur sb mmg aku dh tak lasak langsung skng.

pagi ahad tuh, diaorg ader final xtvt, mmg menarik game dia. psycho participant kaw2..smp 95% menangis. aku puji fasi dia.....berjaya wujudkan rs marah pd diri sendiri. dlm kul 3 mcm tu kitaorg grak balik....blk umah aku dl..then aku trus grak blk sini smula....tido smp mcm xigt dunia...smp org kejut amik darah ngn nak check blood preassure pun aku xsedar....hehehehe.

hari isnin mcm biasa...mcm2 bnd kne buat......aku dah naik hafal apa test yg diaorg nak buat. cuma aku agak xsuka bila BFF aku gtau esok dia nak msukkan camera nk tgk lung aku camner. hmmm......xsakit cuma rs xselesa......aku ttp g class mcm biasa. ngaja bnd yg agak susah gak la utk ekonomi....pasal keluk permintaan. aku ms belaja dl pun nak pecah gak otak belaja tp tu dh level degree....ni level spm..sng la sket cuma nk terangkan kat diaorg tuh yg agak susah. tp aku anggap tuh cabaran utk aku mcm apa yg aku hadapi skng. yg penting diaorg leh faham dan terima apa yg aku ajar tuh...

selasa : pg lagi aku dh kuar sb akak aku mtk tlg...pas siap sumer procedure treatment, aku pun kuar. aku igt dia nk p mana rupanya nak ajak aku crik florist utk cari bunga 7 jenis sbb dia nak berubat. seharian berjalan smp aku mmg total flat. sp aku x g ngaja aritu sbb xlarat sgt....then aku dpt sms dr ibu sorg student aku psl prestasi anak dia. aku rs bersalah gak xdpt nak naikkan gred student ni tp aku dh cuba abes baik dah. blk sini smula, aku kne marah sbb push diri aku terlebih aku tak sedarkan diri utk beberapa jam. BFF aku sms kawan2 aku termasuk si dia...sumer sibuk nk dtg tgk aku tp mmg xder sapa yg akan tahu aku kat ner kecuali ex aku. dr ptg smp pd rabu la aku xsedar lsg......

rabu : aku sedar2 dah mcm2 bnd ader kat keliling aku. BFF aku ckp blood preasure aku ngn jantung aku lsg xstabil smlm sbb tuh aku koma sekejap. hari ni bt lagi medical procedure yg tah apa2 tah. sihat tak gak aku ni. tp sblm aku leh kuar td....aku kne amik ubt baru...tujuan nk kontrol aku dr tumbang lg sbb aku mmg xlarat lsg pas bgn smula. tp aku gagahkan diri utk anak2 murid aku. aku nk sgt tgk diaorg jd org berjaya wpun aku sedar yg mungkin aku xsempat nak tgk sumer tuh. selagi aku mampu aku akan tlg diaorg......itu jerk yg aku leh bt skng.

hmmm....tah le. aku mkin confuse ngn diri aku. aku nak si dia bersama aku dan dia pun mcm tuh gak agaknya cuma aku xleh nak pujuk ati aku terima dia sepenuhnya. apa yg jd sebelum ni msh lagi bermain2 kat kepala otak aku. susah utk aku percaya pd dia semula. tp mcm aku kata aritu.....aku bukan Tuhan nak hukum dia....cuma aku manusia biasa yg bisa memaafkan tp sukar skali utk melupakan. aku hrp dia faham perasaan aku skng dan berusaha utk yakinkan aku yg dia utk aku. aku ada ckp kat BFF aku, aku nk sumone ada dgn aku, jaga aku kat sini tp aku nak ex aku yg ada ngn aku. bkn org lain.

aku rs aku x adil pd si dia skng. mungkin dia dah berusaha nak yakinkan aku tapi hati aku skng makin kuat pd ex aku. tah la....sejak aku tahu aku cuma ada 2 tahun jer lagi, makin kuat ingatan aku kat ex aku. aku xkan lupa janji dia yg dia akan bersama aku smp saat aku pergi tglkan semua nanti. dialah org terakhir aku akan tgk sblm mata aku ni pejam selamanya....tp semua tuh takkan jadi lagi skng.

aku berdoa pada Allah aku dikuatkan semangat dan terus berjuang utk hidup aku. dan aku berdoa supaya si dia tu adalah org yg aku cari selama ni. tah...aku keliru...aku keliru...aku keliru....

aku nak tido dah ni.....agak penat la badan ni. ubt pun skng ni aku kne mkn dpn staff BFF aku kalau tak nt aku kne marah lagi sbb sblm ni kalau diaorg tgl ubt tepi aku yg pasti tong sampah yg akan mkn ubt2 tuh.....thts all utk masa ni....ada ms...umur pjg aku update lagi...

wassalam....:(

updates.......

hari ni curhat aku kat tpt kesygan aku...my 2nd home...terpaksa masuk sbb ari rabu aritu aku xleh nak bgn lsg.....petang bila dah larat sket aku call BFF aku and dia advice aku p jmp dia. igtkan normal follow up and chck up..rupa2nya aku kne bermalam kat sini.

kenapa aku kena masuk balik...? sbb BP aku terlalu rendah and heart beat aku xnormal....sbb tuh aku xleh diri lama skng. mesti rs cam nak tumbang. aku dh mkn ubt ikut time....tp still condition aku tak berubah.....aku pun tatau nak bt per dah sbnrnya skng. cuma 1 jerk yg aku msh xleh nak bt....selera mkn aku mmg mcm dah mati skng...aku mkn bila aku bebetul lapar jerk...tu pun lps 1 2 suap jerk....

last 2 weeks akak aku msk lauk feveret aku, sama mcm arwah mak slalu msk dulu....ms tuh aku makan mcm org gila. 1 sbb aku rs cam arwah mak yg masak. rindu sgt kat dia. nk p kuburan dia pun aku dh xlarat skng...klau leh ari2 aku nk g. nak citer apa yg aku lalui skng...wpun dia dah xder, bila dok tepi kuburan dia bt aku tenang. sumtimes aku rs cam dia ada kat sblh aku.

hmmm......ari tu aku p lpk kat ptrajaya...pas beberapa tahun aku xjejak kaki kat sana. tp this time aku g ngn org lain. trus trang ckp aku mcm x enjoy sgt. dlm otak aku dok hrp Miko@DakKecik yg ada sblh aku and buat aku tertawa all the way. otw home, aku rs cam rindu sgt kat dia....smp xsedar air mata aku kuar....

the next day mlm aku p lpk kat KLIA....tgk planes turun naik...dh lama xbt camtu. rs cam tenang jerk. and really hope that 1 day i can travel like before. hrp sgt aku leh capai cita2 aku travel seluruh dunia....backpacking style. tgk tpt org..belaja pasal life kat sana....dan mcm2 lagi....

then the next day aku p lpk kat tasik kat area ampang tuh.....sonok gak.....at last aku dpt bt apa yg aku suka bt dulu..jln sana sini ikut suka hati aku.....

hmmm....sbb bejalan sana sini la aku end up terbaring kat sini. bosan nak mampos idop aku. nk mtk kuar trus tp BFF aku xbg. dia kata aku akan bahayakan diri aku sendiri. so aku cuma mtk time off utk aku g ngaja....tiap2 mlm aku leh kuar dr jam 7 - jam 11 itupun kne report kat BFF and staff dia. klau lmbt sket sure kne call soh blk cpt..haishhhhh....ikut kata BFF aku, aku kne dok sini 1mgu lagi....terpaksa la time off lagi nex week....

abes dah citer aku....:)

2

mgu ni angka 2 ni cukup keramat dlm idop aku.....mcm kebetulan semua jd dlm mgu ni. tapi angka tu bkn angka bertuah aku...angka 2 tu mmg keramat la....

1) hari ahad hari tu aku jmp si dia...lps lama berperang dgn dia....aku jmp dia utk aku luah jerk apa aku rs....tapi blk dr jmp dia...dia mtk peluang kedua utk dia...aku pun sedikit confuse skng tp xder la stress....aku msh percaya pd peluang kedua sbb kita bkn Tuhan nak terus jatuhkan hukuman pd org. tp ni peluang terakhir dia la nak perbaiki apa juga yg pernah jadi sebelum ni. aku msh tak yakin cuma masa yg akan tentukan segalanya. klau ada, adalah. klau tak aku dah redha apa yg bakal jadi dan aku akan doakan dia bahagia klau tpt dia bkn di sisi aku. lagipun aku msh blm move on. kenangan Miko@DakKecik masih terlalu kuat dan aku berani kata yg aku msh syg kat dia mcmana ms kitaorg msh sama2 dulu. mungkin dgn perubahan ni, dia boleh bukak pintu hati aku utk syg dia sepenuhnya.....cuma naluri aku mengatakan hubungan kami xkan lebih dr kawan sb itu yg dia pernah kata pd aku. aku terus berdoa supaya hati aku terbuka nak terima dia dan dia boleh terima aku mcmana aku skng ni....seorang manusia yg cukup cmplicated. bak kata seorang sahabat, bkn mudah nak handle org mcm aku. aku akui apa yg dia katakan. terbukti dgn kegagalan aku bina hubungan dgn org lain lepas Miko@DakKecik xder dalam hidup aku.

2) yg kedua...angka 2 yg ni yg bt aku tertekan. aku curi2 tgk file aku atas meja sahabat aku ms aku p bt follow up hari tu. and apa yg aku nak tahu aku dah tahu skng. cuma aku xsangka secepat tuh. 2 tahun......itu jer ms yg aku ada skng. mmg la itu cuma jangkaan sb sahabat aku ni bukan Tuhan tapi angka tu cukup menakutkan. cukup ke ms aku utk capai semua impian aku? cukup ke ms aku utk aku bt org2 yg rapat dgn aku happy? sempat ke aku tgk kejayaan anak2 murid aku dan anak2 buah aku? semua bnd tu bermain di fikiran aku skng. tah la...aku rs 2 tahun tu terlalu cepat dan klau betul apa yg dijangkakan...aku akan tglkan semua yg aku ada skng. bersediakah aku hadapi saat tuh dtg? adakah Miko@DakKecik akan tunaikan janji dia pd aku dulu? hurmmm....seriously too many questions now. and i dun know who will answer all of it. still aku msh tertekan dgn apa yg aku tahu dan dgn apa yg aku rasai skng. klau boleh aku nak carik duit byk2...dan aku nk cari semua org yg aku kenal dan aku nak mintak maaf pd diaorg. tanpa sedar kita ada bt kesilapan dan aku perlu mohon maaf dr semua org.

kan best kalau angka 2 tuh dtg dgn hasil yg boleh bt aku gembira. contohnya Miko@DakKecik dtg balik dlm hidup aku dan kitaorg lalui hidup camner yg kitaorg lalui dl. biarpun selalu ada perselisihan tp kami gembira. berkongsi segala. susah sng tawa tangis. dan aku rindu sgt saat dia ada kat sisi aku ms aku terlantar. dgr cerita2 dia pun dh bt aku rasa sihat. hmmmm.....mustahiil kan semua tuh....teramat mustahil....

............

latest....

lama dah aku x update blog aku ni....

too many things to do these few days....

aku bersyukur atas rezki dan peluang yg Allah beri pd aku skng....sesuatu yg aku xsangka aku leh dpt tp skng aku dah dpt peluang tuh. rezki aku mungkin ats sgl susah pyh aku selama ni...

itu tak cukup menarik lagi pd aku.

pas mcm2 aku kata dan bt pd si dia ni...dia tetap tak putus asa. tetap dgn pendirian dia...apa jns degil aku pun tatau la dia ni. last week ahad aku bt decision utk jmp dia lps dia terlupa yg dia ajak aku keluar mlm sblmnya. aku mmg pissed off ar masa tu sbb dia yg plan nak p sana tetiba dia leh lak text aku (itupun lps aku text dia) kata igtkan aku xjd nk g....pelik plak aku..dia yg plan...tp keputusan kat tgn aku....hmmm......

pas berjimba2 main daun terup kat mamak smp pagi mlm minggu tuh ngn anak2 buah and kwn2 dia, aku decide utk jmp dia sb aku tau yg kne decide utk apa2 skng ni. so aku text dia...aku kata nak jmp dia kat KFC sect 2, Shah Alam dlm kul 0900hours. aku smp kul 0830 then masuk kul 0900 dia msh tak muncul....aku call xberjawab. aku dah pissed off lagi (ngn dia ni mmg mencabar kesabaran aku dowh....) last2 dia mizcall. aku call blk, dia kata dia tertido. so aku tgu lagi la pastu. dlm 1/2 jam dia call tny aku kat ner. aku ckp la aku kat atas. dia kata mana ada atas kfc sini. then aku tny dia KFC mana dia g....dia jwb Sect 7. berasap kot telinga aku. aku dah tulis leklok dlm text tuh KFC Sect 2. isk! pening kpala aku...

kne la tgu lagi....so dia dtg aku start bckp...hurm...smp kul 1500 kot lpk sana...lps sumer yg aku perlu ckp pd dia.....in indirect way sbnrnya...tp dia faham la kot...

aku msh krg sihat...and the best part is apa yg doctor tu sorok dr aku, last2 aku tau gak. how long will i live aku dah tau (tp itu cuma jangkaan, it be faster or longer). aku agk depress dgn apa yg aku tau tp aku cuba kumpul blk kekuatan aku skng. so ms nak balik tuh aku agak lemah due to medication yg doc bg kat aku, and dia npk risau (ikhlas @ x...itu aku tatau).

aku start moto, aku perasan dia follow aku dr belakang smp la ke r/abput sect 16 tuh br dia blk...

aku smp umah aku dpt sms dia..tny dia ada peluang kedua tak nak perbetulkan kesilapan dia. aku cuma tny dia semula adakah dia rs dia dpt peluang tuh...then dia kata dia rs ya....

hakikatnya aku sendiri keliru. aku tahu apa aku nak. clearly. tp dia msh tatau apa yg dia nk sbnrnya...mgkn dia cuma simpati pd aku....itu yg aku rs....dan aku xnk org simpati dgn aku. aku nk org terima aku mcmana aku....mcana Miko@DakKecik terima aku....dan aku pasti xkn ada yg menerima aku seperti mana Miko@DakKecik terima aku . aku dah redha dgn bnd tu. a kitaorg ni terlalusu

aku download sumer gmbr ex aku and aku simpan dlm fon. setiap kali aku tgk gmbr2 tu, aku tersenyum sbb itulah antara detik plg indah dlm hidup aku. detik yg xmungkin akan kembali lagi pd aku smp la aku hembuskan nafas terakhir aku.

skng almost hari2 dia akan text aku cerita and tny mcm2...aku sedikit happy tp aku tatau smp bila akan bertahan bnd ni. aku xletak sikit harapan pun yg bnd ini akan kekal lama. mcm aku pernah mention sblm ni....antara kami terlalu sukar dan byk halangan. aku xnk hidup aku tmbh complicated.

xper la...aku cuma tgk ke mana halatuju hubungan ni....

start nex mth anak sedara aku akan duduk ngn aku, xder la sunyi sgt idop aku kat umah sewa tuh. ada la tmn aku nk lpk mana2.....

writing aku dah tersangkut lebih sebulan. aku stuck kat scene penting...aku tatau nak zahirkan mcmana sbb byk sgt idea and bnd yg nak kne include. aku hrp sgt aku dpt siapkan citer aku dlm ms terdekat. poems pun dh lama xbt...hmmm....aku xnk giv up dlm menulis. aku suka menulis dan apa aku tulis mmg dtg dr hati aku, aku rekaan semata2.

that about it utk kali ni...klau ada ms aku akan update lagi blog aku,

*skng aku jatuh cinta ngn lagu Hazama - Cinta Teragung.